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原本唉声叹气地表示拿末晴哥哥没辙的那些大人半是瞧不起他，半是冷淡地旁观，然而当末晴哥哥开始表演时，他们就会忽然静下来，受到吸引，进而改变表情。见证那一幕是我的最爱。
末晴哥哥的才能是独擅于演艺方面，他的才能只集中在取悦他人这一点。
末晴哥哥跟我正好相反，彷佛将造福他人幸福的碎片聚集起来才砌成了像他这样的人。这么一想，我就觉得他看起来好耀眼。
『我说啊，你这个女生一～～直都在跟人呕气，活得像这样有乐趣吗？』
某天，当我第一次接到比较有分量的角色就被挑毛病而闹情绪时，末晴哥哥突然对我讲了这种话。
『你甘愿这样吗？随便演演，不觉得后悔吗？』
老实说我觉得很不爽。非常不爽。因为他戳中了痛处。
『人家跟你不一样。人家没有你那么会演。』
『不，我敢说你绝对行。』
『……为什么你那么有把握？』
『因为你全部都懂啊，对吧？』
我的喉咙深处不自觉地哽住了……我想都没有想到自己会穿帮。
『无论是状况、气氛、共同演出者的性格、心情，你全都懂。这种事看你的举动就知道了吧。然而你却演不好，全都是因为你在跟人呕气。』
我从以前就认为身边的大人都很愚昧。为什么大人尽是连这点道理都不懂的蠢货呢？我在心里瞧不起他们。
可是那些蠢货靠著生在正常家庭而读完大学，还可以赚大钱。比那些蠢货优秀的姊姊却只能读到国中毕业，找不到什么好工作，薪水又少。而且照这样下去，我自己也会走上一样的路。
我觉得这好荒唐，一切都在出生时就决定好了。
就算有才能，就算肯努力，只要命不好就没有意义。
所有人脚下都有一片深不见底的沼泽，人会在毫无预警的情况下就掉进那里头。
比方发生事故或得病，即使别无过错也会让人生结束。而且在他人眼中看来，那就只是「运气不好」而已。明明自己有相同遭遇就不会用这么简单的一句话了事，却因为事不关己而随便总结，自说自话地平安度过今天以后便感到安心。
还有一生下来就掉进沼泽的情况。我跟姊姊正是如此。
在我看来，末晴哥哥是受上天眷顾的人。有母亲全面给予后援，自己又有才能。
所以我只能一面从沼泽底部仰望他的光芒，一面满怀反抗的心理冷笑。
这个人有演艺的才能，却是个傻瓜，我懂得比他多太多了。证据就是这个人连我在想什么都不懂。看吧，他果然是傻瓜。明明我比较高明，他连这一点都没有发现。但是因为我命不好，就没办法受人肯定。我好可怜。
我都这样擅自认命，瞧不起他人，藉此来安慰自己。
『唔……！』
我会觉得羞耻而脸红，是因为自己这种愚昧的内心被过去一直瞧不起的末晴哥哥看透了。
『那又怎么样啦！』
我吼了出来。
『努力就能解决问题吗！我又不像你一样受上天眷顾！』
末晴哥哥没有反驳，只是默默望著我。这种态度在我心头上的火加了油。
『我才不像你有璀璨的未来！我做什么都没用！这是推翻不了的！不然我还能怎么办！』
『……我听妮娜奶奶提过，现在你正要跟温柔的姊姊重新起步过生活吧？难道说，你都不会想让姊姊过得好吗？』
『！……会啊！我想啊！可是──』
『没有可是～～～～！』
叩的一声。
头槌。额头跟额头用力对撞。出乎预料的事态让我的思绪短路，从额头蔓延的疼痛推迟了对状况的理解。
『好～～～～痛喔！』
『假如你甘愿这样，我就不再费唇舌了！不过，你有心让姊姊过得好吧！那你怎么不努力呢！你怎么都在跟人呕气呢！』
『反正我再怎么努力也没──』
『真的都没用吗？千真万确？明明你都没有试著付出全力，你这样不会后悔？』
『唔──！』
被他这么一说，我吭不了声。
我明白。我害怕付出全力。付出全力还是不行的时候，我就无法找藉口了。我非得认清自己缺乏才能，并且面对往后的绝望。与其这样，乾脆用「其实我是有办法，只不过没认真而已」来搪塞问题，不努力还比较轻松。
『拿出全力嘛！你有才能！你的脑袋应该比我好，直觉又敏锐！不过要比演技，我可不会输你！先声明，表演能力跟我差不多算是很厉害的喔。在同年龄层的人面前，我可是第一次讲这种话喔。』
或许末晴哥哥不算聪明，但是他并没有活得扭曲。
他活得正直无愧，对眼前的事情投注了全力。
末晴哥哥都没有骗过我，所以我可以理解，他讲这些话是认真的。
『真、真的……？我有跟你差不多的……才能？人家有吗……？』