想得逞。
「呜啊……啊啊啊啊啊！」
难以置信的剧痛使我再也站不住，抱著头满地打滚。
「呃……啊啊啊！唔、啊啊啊啊啊啊啊！」
好像……大脑被由内绞烂了一样！
好想不管三七二十一随便选一个，早点从这种痛苦中解脱。这样的冲动，不停勾引著我。
可是……可是……！
「唔、唔唔唔……啊啊……呼啊……呼啊……」
经过我拚命抵抗一阵子，痛楚稍微缓和了些。
「呼啊……呼……」
然而，我仍没有丝毫选项会知难而退的感觉。大概是给我时间考虑之类的意思吧。
但无论再怎么想，我的结论也不会改变。
我绝对不会选这种选项。
我不会允许选项操弄我的心智，强迫我爱上任何人。
只是这次，尽管我坚持到现在，头痛也没有消失。
那么……该怎么办呢。
答案很简单。
刚才选项出现时，我明白了一件事。
那就是，自己喜欢的究竟是谁。
因为选项送进我脑袋时，我下意识想起的脸……就只有一个人。
答案，从一开始就出现了。
那我至今怎么都没发现呢？
因为我一直在逃避。
我在校庆舞台上，曾这么说：
『我，芙罗莉亚──不对。我──甘草奏……不想在你们之中选择谁才是我喜欢的人……而是希望能自然而然地喜欢上你们之中的某一个……你们愿意等我到那一天吗？』
当时我这段话完全是出于一片真心，现在也不打算收回。
但是，刻意等待自己自然爱上某个人，与放弃做决定是两回事。
我，一直在逃避。
于现充乐园所萌生的怪异感觉，便是源自于此。
一对一的紧张时间结束后，我回到了与「所有人」共处的，自以为安全的状态。
最后沉浸在「所有人」围成的舒适圈中，下意识逃避单独面对她们每个人、忽视她们的优缺点。
即使终于有心主动行动，办场圣诞派对，也只想著要公平、无私、没有分别地，邀请了「所有人」。
期盼自己能在这样的环境中突然就爱上某个人，还能和其余三人毫无芥蒂地保持良好关系，所有人都过著幸福快乐的日子。
我居然，会相信这种天真的结局。
少蠢了，快认清现实。
我的对象不该是「所有人」，而是「某一个人」。
爱上某一个人，等于必须割舍其余三人。
我所缺少的，就是这样的觉悟。
必须断定自己所爱，与其他人保持距离。
并咬紧牙，接受割舍的痛楚。
觉悟吧……别再逃了。
再一次地，我默想那个人的容颜。
我喜欢的，就是她。
接著，我对脑袋里的选项说：
「给我滚。」
剎那间──
选项，轻易地粉碎了。
我再也不会逃避。
要明确地选择，自己的恋爱对象。
并不是从选项中做选择……我该做的，是我甘草奏的选择。
能决定我喜欢谁的，只有我自己。
于是我对选项──以及选项另一边的初恋对象，郑重地说：
「永别了。」
然后，仰望天空下定决心。
好，对我喜欢的人告白吧。
【①待续 ②To Be Continued】