我报告著普通的日常生活。那种日常生活中有翔多，有著能再当两年以上学生的时间，那些都是我无法获得的事物。
我踩著脚踏车。身体向前倾地用力踩著。
我无法选择成为一般的女大学生。如果我有勇气选择变得一般，或许我就能变得和小椿一样。哥哥说看不太懂的电影的制作团队里的人，还有有佐，一定也是一样。
不过，这之间有个决定性的差异。我只是无法选择变得一般，所以待在现在的学校；有佐则是因为选择变得特别，所以才待在现在的学校。
我来到两侧生长著茂密树木的大马路上。脚踏车的车灯只照亮了眼前一小块地方。正前方出现了一扇气派的大门。
——如果是没有现场看过舞台表演的家伙，就随便他们去说。只是，我们一定要让来看的人，觉得看到了精彩的表演。
——小遥，我希望你能看一看那幅画。
有些事，要自己亲眼看过之后才会明白。我这么想著。
我把脚踏车停在大门附近，锁好之后，将钥匙放入口袋。我确认四处无人后，便爬上大门、跳了进去。著地时发出「哒」的一声，响彻了大学校园，感觉有点畅快。
每一栋建筑物都黑漆漆的。建地内有几个像街灯的东西，我凭著它的光线向前走。从大门那里稍稍走了一会，有栋一楼部分是开放空间的大型建筑物。这里就是底层架空处。这里就是一馆。
哥哥确实是说，画展示在一馆的底层架空处。
我走进一片漆黒的底层架空处，打开手机的手电筒功能。
过去的我在那里。
在我视线高度的地方，过去的我跳著舞。被画框包围著的舞台上，在许多人的注视、与五颜六色的聚光灯下跳著舞。
沉溺在充斥自己四周的「了不起」之中，除了成为舞者之外无法勾勒出其他梦想的，过去的我。
哥哥为什么要画过去的我呢？为什么希望我看这幅画呢？现在的我，看起来并不是这样。我在聚光灯打不到、观众的目光无法触及的最后一排左边，拚命抬高无法抬得更高的脚，摇摇晃晃地旋转、跳舞。为了活下去、为了站上位于地面的大舞台，拼命跳著不擅长的舞。
画框旁贴著写了哥哥的名字，以及那幅画的题目的奖状。
她的将来
画的名称以漂亮的字迹写著。
我把手搭在画框上，小心地从墙上拿下那幅画。「哐当」一声，响彻了四周，但反正完全没有人，所以我并不在意。
我寂寞、悲伤得无以复加。
我为什么要发誓，希望自己不要变得像哥哥那样呢？那是因为每天把自己关在房间里，用颜料把手弄脏的哥哥，看起来并不像在努力。因为我一直以为，只有弄脏手掌的颜料颜色变了，但哥哥却毫无改变；而我不像哥哥一样，依赖著看不见的天赋。因为我发誓，我要以眼睛看得到的努力，来改变现状。但其实我是知道的。从像这样来看画的好久、好久之前，我就已经知道了。
在舞蹈教室或新宿跳舞跳到早上的自己，只是看起来像是在努力而已。
我从画框中取出画。像这样拿在手中，感觉好沉、好重。
手稍稍用力。
画被划破的声音，宛如枪声般响彻了整个底层架空处。
在别人眼前这么展示著自己，让我感到非常羞耻、非常落寞、也非常悲伤，完全无法忍受。我无法像这样跳舞。其实我并没有在做什么能获得这种将来的努力。我不希望连哥哥都在撒谎，不希望连哥哥都避免去看真正的我。
口中彷佛尝到了哥哥调的可尔必思，浓郁的味道。
我始终都在对翔多、哥哥，以及舞蹈社的学妹们撒谎。说自己是特别的，舍弃了所有其他的事物，一心一意地朝著成为舞者这个梦想迈进。但其实，那样子的我根本就不存在。
展示在高中走廊上的哥哥的画，脱离了日常生活，看起来像是一张能去世上任何地方的车票；它让我觉得，如果有这种天赋，无论去了世上的任何地方，都能活下去。
现在的我，无法收下这种描绘著比梦想更遥远的未来的单程票。
我希望哥哥能描绘真正的我的身影。希望哥哥能不要逃避，看著在舞台最后一排左边，拚命跟上众人动作的我的身影。而我也不会逃避，会好好注视著哥哥。我也会正视哥哥，所以求求你，正视我。我小小声地脱口而出。七零八落的我在脚下被风吹起，发出「沙沙」的声音。我用力抓紧其中一片。虽然手机的光线消失了，四周变得一片漆黑，我还是一直紧紧地、紧紧地握住我的碎片。