杀了吧。
越来越常浮现这个念头。
过去吵过的架、见过的械斗场面，每当我想起这些回忆，就越来越分辨不清现实和妄想的界线。而明明只是在回想过去，大脑却爱过度加油添醋。一般来说都会自我美化，不过我恐怕正好相反。
打输、被海扁、被玩弄嘲笑的记忆一一伴随鲜艳的色彩浮现出来。所以我才想杀人，涌出非杀不可的杀意和熊熊怒火。
原本无精打采的我，此时激动到身体都热了起来。
没有人来看我，只会固定递食物进来。我全身上下都是疤痕，不过伤都好的差不多了。清楚的思绪和集中力严重衰退，大部分的时间都在妄想，却也因此激起我的愤怒，不仅导致全身紧绷，连呼吸都乱成一团。
杀了，通通杀了。
对象是谁都没差。
开始对空气拳打脚踢。
我稍微学过一点格斗技，不是什么能说嘴的事，何况一下就放弃了。不过我也因此学会了揍人踹人的动作，这些动作只要反复做、用力做就能发泄怒火，只是现在一发泄完又会马上燃起。要是眼前有个沙包的话，大概早已被我揍得稀巴烂了吧。
我正强忍自己不要去揍或踢墙壁，因为难保会揍到手脚都烂了还停不下来。虽然我没差，真的没差，不过还是忍了下来。
理由是觉得太浪费了。
既然要打，就该找那种能破坏的东西来打。我好歹还是知道墙壁用拳头再怎么揍都不会坏。与其说是理性，更像是根深蒂固的常识告诉我揍墙没用，进一步产生花力气在这种事上很浪费的想法。
谁都好，快来个人。
最好是个人类。猫狗也行，反正我会空手将之痛殴一顿，再用指头或牙齿把身体撕碎咬烂。就算人类撕起来的手感比不上猫狗也没差，我只是想对有血有肉的生物发泄这股破坏冲动罢了。
我的手脚动得还满利落。到头来，技术这玩意不过是种附属品。
只要拥有一身强韧的肉体，不管怎么拳打脚踢或受到伤害，相较之下就是赢人一截。
汗不是用滴的，是直接喷出，心跳速度快到简直胀破胸口。相较之下头却依然昏昏沉沉，只剩永无止尽的杀意不停涌现。假如现在要我立刻继续练格斗技，应该会有惊人的成果。
其实我明白。
这种感觉的源头是什么？我大概猜到了，当然是被下了药。
应该是种兴奋剂。如今我身上没半件衣服，下体却一直是硬梆梆的状态，虽然比起垂下来还不碍事所以没去管它，不过这并非性欲造成的勃起，而只是种生理现象。
如果类似的药效果都强成这样，也难怪会遭到禁止。毕竟我心中想殴打别人，甚至将他们大卸八块的冲动一直没有消失。人不可能一直都在发怒，因为会累，要说会腻也没关系。一般来说气了一阵子后，就会突然觉得根本无所谓了。
尤其是像我这样剧烈运动后，本来该有的虚脱感竟迟迟没来。只好放任源源不绝的情绪操弄身体，直到疲惫至极不支倒地后昏睡过去。加上周遭没有时钟，更让我动到最后的一分一秒。
醒过来的时候也是有一餐没一餐，没饭吃时喝水，有饭吃时狼吞虎咽。不管是哪种状况，隔没多久理性就会到达极限，无法压抑身体乱动起来，动到身心都疲备不堪后直接累倒。这样身体当然不会正常，头脑也跟着越来越糟。虽然我的头本来就没好到哪去，但现在却是头痛、呕吐感、发烧持续不停。明明状态怎么想都差到不行，身体却还是跟中邪一样动个没完，不动就完全静不下来。
而当我注意到的时候，我正在开口说话，正在咒骂着人。
不管是以前讨厌的家伙、喜欢上的女人、父母、亲戚、教师、根本不认识的名人或艺人等等，总之想到谁就骂谁，一边对空气拳打脚踢，一边在妄想中把他们大卸八块。
若从客观角度来看，我铁定彻底变得不正常了，不会错。就算这里没镜子让我照，但像我这样鬼吼鬼叫又不断对空气出拳踢脚，根本有病。
我正逐渐变成一只人型野兽，甚至开始觉得人型的身体很碍事。
快来人，拜托来个人。
拜托在我还保有理智的时候过来，我想在清醒的状况下和生物交手。就算我可能会因此丧命，不过疯疯癫癫地杀人一点都不有趣不是吗？既然已经欲求不满到撑不下去，还不如带着理性按下启爆按钮。
在兽性侵蚀了九成理智的时候，终于来了。微弱的理性察觉到眼前有我能撕咬的对象，总算来了啊。
我用仅存的理性暂时压抑住想动手的冲动。
勉强带着理性看向前方，是个小个子的女人，兔女郎衣加裤袜，白发配上亮红镜片太阳眼镜，特地秀给人看的摇摆兔耳。啊，不用明讲不也知道吗？
是兔女郎。
肩膀以上的肌肤裸露，脚上穿着高跟鞋。我一想起屁股曾被那双高跟鞋狠狠摆过一道，瞬间燃起熊熊怒火，把仅存的理性燃烧殆尽，只想把她大卸八块。
我的下体依然硬梆梆地勃起，但是却没有半点想要侵犯这个女人的性欲。
如今的我几乎成了一只野兽，野兽在狩猎兔子的时候哪来性欲可言？
既然穿得一身像是兔子的装扮，那我就当你是只兔子，把你啃个精光，最后留你一只脚做护身符吧——理性随着这些念头越来越薄弱。
还没，再撑一下。我瞪向那对晃来晃去的兔耳头饰，那到底是怎样？意义何在？为什么要戴那种玩意？兔女郎衣、裤袜、高跟鞋就算了，白发和太阳眼镜也没差，就只有那个头饰莫