对无法得到你现在想要的东西。我问你，现在实现你哪个愿望，你会觉得最幸福？」
「…………我想要……得到医生的爱。」
「嗯。可是很教人难过的是，这份幸福不会到来。你得到幸福的话，那双眼就会充满幸福的光辉，变得能看清现实，而你的愿望不会实现。那样一来，你就永远得不到我的爱。」
「……为……什么……」
「我啊，已经知道你的眼神找回光芒后会怎么样了。到时候你一定无法爱着我……然后落入更深沉的痛苦之中。所以──就趁你的眼还处在最灰暗、最病态，而且美丽的时候……来实现我跟你的愿望吧。」
她大概不晓得我的话代表了什么。岂止如此，应该还觉得我说的是正确、美丽而且美好的一件事。孤独的她应该会认为若能得到我的爱，若有那样的世界，无论会落得什么样的下场都无所谓。
「……好的。」
完全没有搞懂我话中意义的她抓着皮肤，轻声回应。
那一瞬间，我顺着己身冲动掐住她的脖子。
她也没有大叫出声，完全不抵抗，说不定已经连抵抗的力气都没有了。
接着，我──从她脸上挖出了那偏绿的蓝色眼瞳。
取走她身上唯一美丽的眼睛后，那副脸庞就只剩下丑陋可言，但看起来也犹如充满了活下去的希望。
但是我陷入了混乱。
染上鲜血的手跟白袍。即使看着躺在心理咨询室的那具没有眼睛的凄惨女尸，我还是不太能清楚回想起自己做了什么。
我茫然了好一段时间。或许是对自己第一次做出的行为怀抱着罪恶感。
不过罪恶感渐渐转化为成就感。因为从她眼中挖出而得到的眼球，实在太过美丽了。
光是──盯着再也不会恢复光辉的眼球，我就有自己的精神状态渐渐安稳下来的错觉。
神奇的是同一时间，我心中也产生了某种类似放弃的情感。那一刻，我──或许变得只能借着从病患身上夺走眼睛，并占为己有才能维持自我。
▲▼
从那一天起，我就珍藏着所有从病患身上挖出来的眼睛。
我把这些眼睛摆在自家的其中一个房间。我每晚都会一手拿着咖啡，坐在房间椅子上看着泡在福马林里面的眼球。这一开始是相当享受的一件事。
可是，唯独存在着一个缺点。
不管我再怎么好好保养，都无法避免眼球腐坏。
我原本想要的──是看着既活着，却永远死亡的眼睛。
但我或许只是假装没察觉到这个愿望就算花一辈子也无法实现，而且大批死亡的眼球也只是替代品。
因为若不这么欺骗自己，我心里就会马上出现──一种仿佛我右眼的空虚，搅乱我的心思，并造成无法挽回的后果。
而就算真有一天能遇见理想中的眼睛，也只会是种安慰。
看着既活着，却永远死亡的眼睛──
会想这么做，是因为那是我对母亲抱持的感情。
看到母亲自杀后的眼睛，有一瞬间，我感觉那昏暗的眼睛变成永远属于我的了。所以我那时候才会觉得母亲的眼睛是那么美丽。
那一天，我一直在跟母亲一起生活的房间里，看着死去母亲的眼睛。可以的话，我很想永远看着她的眼。我想就那样跟她两个人一起度过永远。在这世上我最爱的就是我的母亲。
我从出生的那一刻起，就一直渴求着母亲的眼睛。
我想要永远为那双眼睛付出我的爱，但母亲的眼睛已经不存在了。
如果母亲没有自杀，她会一直陪伴在身旁吗──陪伴在我身旁。
其实，我内心某处也知道──不可能有人的眼睛能超越母亲那双这世上最美丽的眼睛。
我想要的是憎恨我的右眼，恨到精神崩坏的母亲的眼睛。我为什么会如此执着地想要母亲的眼睛──？
从母亲去世的那一天到现在，我依然不知道是为什么。