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之后，不管同学再怎么捉弄我，我都会死守自己的眼罩，不被他们拿下来。有时候也会演变成麻烦的争执，可是我再也不想看到母亲那么伤心的模样了。
不过，或许已经为时已晚了。
可能是因为我问了眼睛的事情，从那时候开始，母亲就变得总是一直在讲跟眼睛有关的话题。
也曾经才刚说完如果我有右眼就不会这么痛苦，又突然像发了疯似的反复道歉，有时候也会忽然提及眼科医学。总之当时的母亲就像着了魔，老是在说眼睛的事情。
或许是因为这样──……我在不知不觉间，对人类的眼球抱有极大的兴趣。
我对自己的眼睛也很感兴趣──可是我更在意其他人的眼睛，在意得不得了。
我对其他人的眼睛怀抱的感情，想必掺杂着羡慕和向往──以及类似憎恨的情感。
这复杂的心情使我趁父亲不在时溜进书库找出医学书，拼命阅读跟眼睛有关的项目。即使天色变成跟我的右眼一样漆黑，我依旧忘我地沉浸在书中。
我想大概就是从那时候开始的，我左眼的视力明显渐渐变差。我才刚开始研究眼睛的知识不久，但我自己也知道视力会变差，是因为我没有右眼，又在生活中过度使用左眼。
母亲虽然困惑，也还是带我到眼科就诊，而负责帮我看诊的眼科医生也是这么说。原本医生是建议还小时就安装义眼，可是母亲坚持不让我装上义眼。你的眼睛这样就很美了──母亲以前这样说过。但我想那大概有一半是在逞强。
随着我的视力变弱，母亲也消瘦下来，精神病得相当严重，仿佛随时都会溺水。明明每天一直在提我眼睛的事情，一直在意我的眼睛，她的眼睛却变得不再映照出任何事物。
我不知为何，觉得那双眼──万分美丽。我感觉母亲那伴随着空虚，不会映照出任何事物的眼，是这世上最美丽的。
──因为，她的眼睛不会映照出任何事物。
母亲的蓝色眼瞳，就好比深夜也不见月光的宁静湖面，不会映照出任何东西。
连我这──丑陋的右眼，也映照不出来。
不知不觉间，我希望能想要永远看着母亲那样的双眼。
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不过，我的愿望没能实现。
「我回来了。」
那一天，从学校返家的我跟平常一样打开玄关门。但是，母亲却没有像平时一样出来迎接我。
──母亲自杀了。
她在跟我一起生活，每天一起睡觉的昏暗房间中，静静上吊身亡。
我看到的时候大概是才刚上吊不久，刚断气的母亲遗体还很美。
唯独闭不上的那双眼令人痛心不已。
可是我连去世母亲的眼睛，都觉得美丽至极。
而在无比绝望的悲伤之中，我莫名地感到安心。
──母亲已经不会再因为看到我的右眼，而露出不开心的表情……
一这么想，我更觉得那昏暗深沉的蓝色眼瞳很神圣。不再映照出世上污秽之物的那双眼睛──比世上的所有事物都要更加美丽。
（啊……妈妈……）
这下，我能由衷说出这句话了。
「妈妈……我爱你。」
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母亲死后──在父亲的决定下，我终于装上了义眼。
虽然说是义眼，也不会变成看得见东西，果然也不会像真的眼睛一样转动。只是，我散发出的氛围跟以前没装义眼的时候有极大的转变，应该说「周遭人看我的眼光变了」。
我有自觉自己有遗传到双亲的俊美外貌，五官本来就算是端正。由于我一直以来都只专注于念书，成绩当然很出色，也立刻学会依据对象改变自身的态度。
我戴上眼镜，好让义眼不会太明显，而外表变得跟一般人差不多后，我在学校的生活也改善到好像先前的经历都是假象，渐渐地，故意借我的右眼来捉弄我的人也变少了。
可是，我跟父亲之间的关系依旧处在冰点。说不定他光是愿意不惜花钱养育我，好让我不会在社会上丢人现眼，我就已经算很幸运了。
而自从母亲去世，我对别人的眼睛更有兴趣，甚至产生执着。
那一天，充满眼泪的视野里所见的那双母亲之蓝眼，实在太过神圣，美得不像存在于这世上的东西。
我想再看一次那样的眼睛。我因为想看那不会映照出任何东西的美丽眼睛，像着魔了一样疯狂。
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之后岁月流逝，我即将高中毕业，来到必须考虑未来出路，决定就读哪个学校的时期。
「爸爸，我在考虑要不要当眼科医生。」
深深着迷眼球的我希望能想办法从事跟眼睛有关的工作，曾跟身为医生的父亲商量过一次。
「说什么蠢话。缺一只眼睛的你连外科医生都当不了。再说，哪可能有病患想给没眼睛的眼科医生看诊。」
可是父亲如此出言贬低我。
我很失望。因为他说得非常有道理。装了义眼，我的外表正常了一些。装着的义眼已经自