无法经历的。我不知道她的脑中是否还残留著『我』，也不知道她是否能接收到神经传来的痛苦讯息。就算能确定她有接受到痛苦讯息，我也不知道她能否将之辨识为『痛苦的感觉』。」医生老实的这么说。
我说，有没有人能替我做决定呢？老实说，我是哭著说出这句话的。我很害怕。心想，整个医学领域是在打混摸鱼吗？不然怎么会忽视这样的灰色地带，并强迫我做出决定？
当然，这不是医学领域的责任。这个问题应该属于哲学领域。但是，令我生气的是，对哲学来说，科技并非一项重要的元素。现在的科技已经能把人类分解得这么细微，但是哲学依然对此装聋作哑，佯装不知情。
我不想做决定。虽然到目前为止，我为许多人的生死做出了决定，但当有人叫我决定我爱的人的生死时，我只会感觉到惊慌失措。我觉得过去那个能明白地宣布脑死的时代，反而比较幸福。从来没有人告诉过我，生与死中间的模糊地带，竟然扩展得如此宽广。
我回到汽车旅馆后，一直不停地哭泣。因为这个世界让灰色地带不断扩增，但却一点都不知道反省。恐怖。我必须自己做决定，这很残酷也很可怕。因为我哭太久了，所以觉得有点反胃。我倒卧在床上继续哭泣，中间有几次到厕所乾呕，但胃是空的，因此没有吐出任何东西，只有几许唾液垂挂在唇边。
天亮的时候，我做出了决定。
不论这个问题有多复杂，我的选项都只有两个。
我并未仔细阅读停止治疗同意书。
我依照要求进行认证，以停止母亲的维生装置。医生说，我知道您的心情很难受，如果有需要的话，可以帮您介绍和本院合作的心理谘商师。在这个时代，不论发生什么事，都要找心理谘商师。例如婚姻问题、执行任务前、至亲死亡时。
不用了。我慎重地拒绝。
简单来说，我累了。
我在母亲的葬礼上发觉这个事实。我已经为了母亲的事而心力交瘁。所以才做出了决定。要不是我筋疲力尽了，可能现在还在医院里苦思著到底该怎么做。
在指纹读取装置上按下大拇指的那个当下，我觉得自己是为了妈妈好才决定停止治疗。妈妈应该不希望自己处于半生不死的状态。妈妈应该会想要搞清楚，自己到底是生，还是死。还有，妈妈继续活著，应该会感受到痛苦。
但是，医生说过，我们不知道妈妈到底有没有感受到痛苦。也不知道妈妈到底有没有接收到痛苦的讯息，更难以断定妈妈的脑中还有没有「我」的存在。
当我隔了好久又再度回到家中时，依稀感受到妈妈的视线。她的视线让我喘不过气。对我来说，那是一种「气压」。
葬礼结束后，我问自己，真的是为了妈妈好，才决定停止治疗吗？然而，不管我在自己的心里如何探询，都找不到根据来支持这样的想法。
可怕的是，那时我心中萌生了一个念头。我是不是杀死了自己的妈妈？
5
我在叙述这些事的时候把军队、任务都摆一边，喝了四口啤酒。而露西亚应该连一口都没喝。
「……我觉得你的决定是正确的。你不用为此感到烦恼，不用像我一样觉得自己背负了罪孽。」
我心里有一些话原本已经到了嘴边，好不容易靠著职业道德才压抑住说出来的冲动。但是那些话已经膨胀得十分巨大，让我觉得快要窒息。而我忍不住说出了其中的一部分，这是我的过错。其中一些罪过在我体内膨胀，让我想要说出来。但是职业意识以及保持冷静的专业技能，依然发挥著效果，所以我将其压抑下来。
我杀了妈妈。
我杀了前准将。
我杀了正在巡逻的哨兵。
我对遭到屠杀的人见死不救。
露西亚，别原谅我。我身上背负著一大堆不能说出口的罪愆。我所杀死的人数之多，不是你能想像的。而且我即将要杀死你的前男友。所以求你别原谅我。如果你原谅了我，我就无计可施了。
「……听到你这么说，我真的很高兴喔。」
我可以先麻醉自己被挑动的心，再这样回答。事实上我的确这么做了。因为我曾经对被屠杀的孩子见死不救，也曾杀死用枪指著我的小孩，而且对于开在少女后脑上的红色花朵，与从少年腹部流出来的肠子的光泽，我都可以视若无睹。
「你知道自己会受伤。你知道，决定中断妈妈的维生治疗后，自己一定会受伤。但你还是为了妈妈著想而做了决定。这并不是你的罪。你是为了让妈妈幸福才做了中断治疗的决定。」
「是这样吗？」
「人类的天性并不会使人类下地狱。大部分的人是为了行善而出生在这个世界上的。」
「露西亚，我记得你没有任何宗教信仰不是吗？」
我觉得露西亚的话好像牵扯到佛教的观点，所以忍不住问道。
「我说的不是信仰，而是生物的进化。」
「进化……」
「基本上，人类的行为不会把人类带向地狱。不，不只是人类，生物的复杂性必定会驱使个体采取利他的行为。」
「达尔文的进化论，就是适应与淘汰。这也是生物的生存策略。只要生物把生存当作最大的目标，就会进入一种保护自己的自然状态。」
「不，请你思考一下成群的昆虫。世界上有很多种昆虫，为了群体而牺牲自己。例如蜜蜂会为了保护蜂窝，而把毒针刺到其他生物身上，但刺完后它就死了，这表示蜜蜂会为了保护群体或整个品种，而放弃自己的生命。」
「不过，蜜蜂是因