「嗯，很认真的，我其实很尊敬你。」
「你干嘛突然说这个啊。」
「听好，你这样别扭来又别扭去的，个性早就歪七扭八了。」
「你真的尊敬我吗？」
「是。你就是很重视自己和对方的身体，还有小孩子的事情，所以才会如此自制。看起来就是这样。你就是一路这样走来，也可以说这就是你重视他人的方法。所以，如果你选择一辈子都要当个处男——」
「与其说选择——」
「你听我说啦，就算你一辈子都是处男，我还是会爱你一辈子啾。」
「哎呀，你别胡闹啦，我根本就硬不起来。而且——」
深川的表情变得很认真：
「——是我误会了吗？你并不因此困扰吧？」
我有点混乱。
「但是我妻子……」
「我现在是在讲你的事。」
在我努力读取深川的意图时，他带着难解的表情豪爽吃下最后一片鱼板，边咀嚼边说：
「挂桥啊，我想，像你这样的人，如果哪天真心想要和谁上床，那肯定会是一段十分幸福的时光。到那时，你肯定能让自己和对方都变得幸福。」
「……你认真这样想吗？」
深川吞下口中食物，边在手提包中翻找边说：
「嗯，如果你的那个时候真的来临，我会很高兴唷……找到了，这个拿去。」
说着，拿出一个薄薄的小袋子给我。
「美国伴手礼。这是巧克力口味喔，就算不用也可以当成紧急食物。」
「这吃下去会死人吧。」
我努力露出笑容，真心头痛了。
我们在居酒屋里待到最后一班电车，在车站里道别。深川开朗挥手说：「下次再见吧！」飒爽地搭上电车离去。
我把深川给我的伴手礼丢进车站的垃圾桶中，不知是因为罪恶感还是因为喝了酒，我带着隐隐抽痛的头痛，搭上几分钟后抵达的电车。
坐在摇晃的电车中，闭上眼，脑海中浮现出白天看见的妻子笔记。
——开头的那段文字，仿佛一封信。
20○○·12·5 致亲爱的你
老实说，我无法想象自己三十岁后的样子。希望自己能真心想要小孩，希望孩子出生之后，他问我他为什么会出生时，我可以回答他：「因为我无论如何都想要你啊，谢谢你出生到这世上。」为此我现在才会写下这些，借由书写整理心中想法。
孩子不应在顺其自然下出生，也不应是发泄性欲后的附加产物。这样一来就和动物没两样，也对不起孩子。我一直，至少到大学毕业前都这样想。但是，现在搞不懂了。生物学上的正确理论，与身为人类的正确理论不见得能划上等号，才会因此产生矛盾、烦恼，思考什么才是正确。但是，无法一直思考下去，我正渐渐被年龄逼迫要做出选择。
但是，我最近明白了。
不管有没有出生，我都想着你。然后，爱着你。如果你出生了，那我会尽全力让你觉得能出生到这个世上真是太好了。但是，因为我没办法陪你到人生最后一刻，所以偶尔还是要严厉教育你。为了让你拥有自食其力的力量。我有可能用错教育方法，可能会因此过度伤害你。
你会经历许多经验。会有非常多的快乐回忆，同时也会有同等数量的痛苦回忆吧。但是，最后终究一死。我每天都思考着要把你送到这样的世界，我该负起什么责任。
我现在，正因为二十五岁这个年龄而摇摆不定。让我烦恼的理由有两个，一个是身为女性，生殖能力能够使用的时间有其极限；另一个是，如果已经百分之百下定决心要生下你，那我希望尽快怀上你。因为，越早生下你，我能安全守护你的时间也越长。
但我现在想要你的理由，完全是来自于我的孤单。我为了不让未来的自己孤单，所以才想要你。我对此感到罪恶，所以现在不愿性交。或者该说，我害怕到做不到。你非得要是在期待下诞生不可，虽然想尽早生下你，但另一方面，我也害怕且抗拒你是因为排解我的寂寞而出生。
但是，不管你有没有出生，你的生命对我来说都很珍贵与重要。我很爱你，好想抱你，虽然不知道你长什么样子，但你已经可爱到无与伦比了。就连还没出生的现在，你都已经是我活下去的希望。我想要见你，想要保护你。我爱你，就算你还没出生。
这样很怪吗？
再翻下一页，是九天前写的日记。
20○○·12·21 致亲爱的你
我这几年不断思考关于生下你的对错，但如同前几天在日记里写到的一样，我的心情稍微有点改变。我开始思考，或许这个烦恼没有正确答案吧。我也不知道这个改变是好还是坏。
假设我生下你了。
你可能会和我很像，个性无比认真；也可能和我完全不一样。但是，你肯定在十几岁时会有很辛苦的经历。其规模与理由，因为我不知道你是个怎样的孩子，所以也无法确定。但十几岁就是这样的年纪。如果你在痛苦的时候，特别是在烦恼于自己出生的时候阅读这个日记，或许会责备身为母亲的我有多不负责任吧。而我的确该被你责备。
但是，如果你是女孩，可能会在二十多岁时——男孩可能是三十多岁（对不起，我不太了解男孩的事情，也可能是二十多岁），才能真正原谅