p;在冰冷的长椅上落座等待列车。
受到滑进隔壁月台的电车扰动，被灯光染成金黄色的大片雪花随风疯狂飞舞，接着在下一个瞬间，又仿佛什么事情都没发生般，静静地被地面吸收。
从手提包中拿出哥哥的信，我缓缓地捏扁手中的信纸。把我束缚在老家里的枷锁消失了，我自由了。寻找幸福吧，学深川建立一个温暖家庭吧。不，我说谎了，光想都快吐了。我不想要重复相同事情，家庭只是诅咒，我受够了。好想见汤姆，只要有汤姆就好了，在那个和装满腐败橘子的箱子没两样的家里死去的汤姆。胸前口袋里那一搓狗毛。
哥哥过世隔天，母亲在老家交给我的汤姆毛发。
『以前，弘树拜托我。他说：「因为启太想要养狗，所以让我们养狗吧。」弘树真的、真的是个温柔的孩子。你离家之后，他也一直担心你……』
我把信丢向垃圾桶。因为手颤抖失了准头，信掉在地上。我闭上眼睛。如果他是个彻头彻尾的大烂人就好了，他连让我单纯憎恨他的机会也不想给我。
那些人或许没思考过虎头蛇尾拉住我有多残酷。又不是现在才这样，无论怎样舍弃也无法真正舍弃、无法完全切割。为了不让自己感受这份郁闷、为了保护自己，我只能对疼痛迟钝。而人心是由许多记忆及感情复杂交织而成，盖上盖子后失去的，应该不仅仅只有那个部分吧。
我已经筋疲力尽，连睁开眼睛都快要了我的命。
闭上眼睛没多久，我就陷入浅眠中，此时，有人轻柔「咚咚」地在我手臂上敲几下。
「先生，请问你是当地人吗？」
她，千草，脸上浮现亲切微笑看着我。
我就这样遇见千草。
29
坐在公园里空无一人、冰透人心的长椅上，我有种正在等待永不进站的列车的错觉。
从遇见妻子那天开始，我还以为自己有了归处。但只是错觉，到最后，我还是坐在那天那张长椅上，哪里都没去。
大家逐渐改变，只有我没变。永远、永远。
握紧拳头时，手上传来「沙沙」的声音，我发现右手中的信。似乎从妻子在公寓里交给我之后，我就一直握在手上。
脑袋早已胀满，无法好好思考。我几乎是反射性打开信。
皱成一团的黄色信纸内侧，写满难读、扭曲、淡又细的文字。
给启太
我到底是在痛苦什么？有东西吃，有地方睡，我到底是在痛苦什么？我活着到底有什么意义？要是没有我就好了，我讨厌带给别人困扰。我并非不想外出，但一旦走出去，我一定会想：「我是个废物啊。」我害怕认清这个事实，我没办法像一般人、像启太一样做到普通的事。我害怕连普通的事都做不到，害怕被瞧不起、被说坏话、被看，害怕丢脸，要是被奇怪地温柔对待一定会让我想死，让我明白自己是弱者。我也知道像我这种人死了最好，但是死一定很疼、很痛苦。要是没那种过程，我马上就可以去死。死亡不恐怖，恐怖的是过程。想消失，我好想消失。晚上睡不着、早上起不来，不管是睡觉还是醒来都很痛苦，不管是活着还是去死都很恐怖。然后，时间就这样一分一秒过去。回不去了，为什么只是变老就如此痛苦呢？明天肯定没事、后天也肯定没事，即使如此，只要我开始思考未来就什么都看不到，只要想到时间流逝我就会感到痛苦。现在明明没事，但我只要想到有事的那一个瞬间到来就觉得恐惧。那个时候绝对会来，我已经不再年轻，就快满三十了。好怕变老，我会变成一个没用的丑陋中年大叔。没有人爱我，到死都是孤独一人。这让我发狂，让我觉得快疯了。我已经疯了。反正不会有任何人理会我这种人。再这样下去不行，这种事情不用启太和妈妈对我说，我自己最清楚。但是已经太迟了，都到这种时候了，不管做什么都没用、没意义，根本没有做的意义。妈妈做得到，启太也做得到，只有我做不到。我也不想变成这样，但是情况已经发展成这样了。我也可以觉得现在好就好，不管一切、神清气爽，一时之间也会变得轻松。大家都是傻蛋，到底是有什么意义啊。反正到最后全都会消失，最后大家都会消失啊。那么努力活着到底能得到什么？大家打从一开始都别出生就好了。你应该不懂吧，因为你是笨蛋。说老实话，我有时很瞧不起你。我一直想，你就是只社会的狗啊。你也很瞧不起我吧，但我更觉得你是个笨蛋。觉得随社会起舞的你很可怜。咦？我以前说过这种话吗？你一辈子都被社会耍着玩，但在毫无自知的情况中结束一生，和众多无聊的人类一模一样。我好想看你受伤的表情，好想伤害你，因为像你这样的家伙，就是让社会变成这样的原因之一。无聊，但是，好羡慕。所以，我希望你原谅我。你大概觉得我很娇纵吧。但是啊，就算我想要努力也努力不起来。这世界有像我一样的人。要是有人对我说我光是存在就是种罪恶，那我到底该如何是好。我没去拜托任何人，没拜托任何人把我生下来。要恨的话拜托去恨我父母。真的，像我这样的垃圾不要出生就好了。真有罪的人不是我，而是生下我的父母。我只希望你了解这点，我没有错。要是一开始就没出生，我就不会如此痛苦，也不会造成身边人的麻烦，但出生在这个世上不是我的错，是爸妈的错。我比谁都清楚自己是个派不上任何用场的杂碎，但是，就算我想要努力也努力不起来。不就是吃饭、工作、睡觉、生小孩、养小孩、死去吧，为什么我得照这种早已看清的模式活下去不可。而且，还要生小孩耶，我的孩子一定会想：「我一点也不想出生到这世上。」绝对至少会想一次，也可能每天都会想。然后，我的小孩又生小孩之后，他也一定会想：「我一点也不想出生到这世上。」无止尽重复下去。傻了吗？那我来停下这个循环，为了不浪费花费在这个杂碎身上的资源和猪的生命，就算是杂碎也是要吃饭。大家都会死，大家真的都会死啊。眼前有许多空白不断延续，明明空荡荡，却得补上才行。没有想做的事，虽然不很具体，但我有不得不做的事情，就算想做却做不到。虽然让这种垃圾在世界上活下去一点意义也没有，但希望有人救我。我可以听见世界的声音：「不需要你、不需要你、不需要你。」我讨厌全部的人，大家全消失就好了。去死，你也去死。不对，我其实很羡慕，好羡慕你。我已经搞不清楚了，全都搞不清楚了。为什么会变成这样？我到底该怎么办才好？总之，我绝对不会造成你的困扰。你是我最宝贝的弟弟。妈妈死了之后我也会去死，所以你放心吧。
我把信丢到地上，用力踩到它被