我。不管你再怎样怨恨我，这天都会到来。然后面对要不要生小孩的选择，自然而然思考起要为了自己生孩子。
在认识启太时，我觉得他和我很像。我觉得他肯定也是个从没被人真心祝福自己出生的人，他自己也察觉到这件事情，所以打算孤单过一生。一开始要是不这么做就无法活下去，所以强硬压抑自己的心情，接下来却愈来愈没办法正视自己真心想要怎么做，开始不懂真正的自己了。
但是这样不行，不能一直维持现在的状态，要好好面对自己，正视自己的心，时间就这样逼迫着我。所以我很感谢时光。也很感谢启太。启太很珍惜我，这让我非常开心、幸福、珍惜每一天，也让我稍微能够描绘起有你的未来了。我从来都不知道，原来和互相珍视的人在一起，能够如此幸福，所以我自己也有点吓到。虽然很开心，但也很困扰。因为启太不想要小孩，如果哪天我真的想要你，那我可能就没办法继续和启太在一起。所以，得要再好好思考才行。好好思考自己想要怎么做才行。
坐在摇晃的电车中，过去的往事浮现在脑海中消失，消失后又出现。
和大学时代的深川，以及和妻子一同度过的每一天。
「你有女朋友吗？」
第一次见到妻子那天她的声音，我记得那是个下雪天。
「你抽烟吗？」
但我想不起来妻子问这句话时的表情。这些问题和妻子的表情，原本都应该和那天在车站里擦身而过的人群一起，消失在我的记忆中才对。
只要没有第三个问题。
「那么，最后一个问题，请问你是不是不想要小孩的人？顺带一提我因为很怕怀孕，所以无法和人上床。」
不管是深川还是妻子都逐渐改变。不可能一直原地踏步，我也有所不同了吗？改变的部分、没有改变的部分、不得不改变的部分，焦躁与倦怠全部混杂在我心中。我已经够大了，但或许还远远不足吧。我不想要孩子，但如果想要留住妻子，或许可以。我对突然冒出这种想法的自己感到混乱。说到底，或许会因为生理上的厌恶感，连行为本身都做不到。
而且，要是有了孩子，要是那个孩子和哥哥一模一样呢？那我岂不是束手无策吗？我非常清楚，清楚自己无法改变任何人。而且，我身上流着他们的血，流着垃圾母亲和精虫冲脑父亲，那些家伙们的血。我大概无法爱自己的孩子，无法成为人父。如果我不想要，却为了自己生小孩，那我就会变成那些家伙们的同类。
不，话说回来，妻子不也说过她无法和人上床吗？那本笔记是怎么回事？之所以不直接对我说，是因为不知该怎么应付自己的变化吗？
刚刚才告别的深川身影，浮现在我脑海中。
『我想，像你这样的人，如果哪天真心想要和谁上床，那肯定会是一段十分幸福的时光。到那时，你肯定能让自己和对方都变得幸福。』
这段话，大概也能套用在妻子身上吧。
坐立不安的我，从座位上站起身，紧紧握住拉环。只要电车摇晃，拉环就会随之发出咯吱咯吱的声响。
要是妻子认真想要小孩，那我又该怎么办呢？光是思考都让我恐惧。我之前曾想过，或许某天会因为什么影响得要面对这件事。因为我在选择对象上贪图轻松，但没想到竟然会以这种形式碰上。
路灯不断从倒映在黑色车窗上的乘客及空位中流逝。
我们平淡度过除夕夜及正月初一两天。
妻子好几次像是想开口说什么，我都装作没看见，看着手上的书度过，但我根本没读进书本内容。明明想和妻子在一起，又不想在一起。要是认真思考，不就代表这种生活要结束了吗。不知不觉中，好几条紧绷的线互相纠缠，仿佛慢慢地把我们的空间勒紧。
妻子做了很丰盛的餐点，我也在不添乱的情况下在一旁帮忙。做菜时，切菜、磨泥、拍肉、油炸等，因为做各种动作的关系，两人之间的尴尬也消失无踪，甚至还能笑闹。
白萝卜乌鱼子、凉拌炸海老芋、生鱼片、真鲷的山药鱼浆片、莲藕天妇罗还有放上大量葱和红萝卜泥的汤豆腐。
元旦夜，我们做了葛切当甜点。
把白色的葛粉液倒入小托盘中薄薄铺平，接着把整个托盘放进沸腾热水中。白色液体在热水中一瞬间就会变成透明无色。妻子手脚俐落用个像是钳子的东西把托盘夹起来，接着丢进冰水大盆中。
用刮刀刮除之后，一片透明薄薄的葛切就会Ｑ软地浮在水中。
捞起刚做好的葛切，扎实到很难相信不久前还只是液体。
二号下午，小唯到我们家来玩。
我和小唯几乎睽违一年没见，和记忆中一样，她让我联想到温柔的长颈鹿。
小唯帮我们吃光了剩下的日式年菜，而且她还是个酒国豪女，在滴酒未沾就倒在沙发上睡着的妻子身边，她一个人喝完自己带来的两瓶红酒中的一瓶，而且丝毫不受影响。
关键人物的妻子睡着后，留下我和小唯两人独处。一开始我不知道该说些什么好，但小唯非常健谈，所以不怎么尴尬。
一和她聊天，让我感觉到「她真的是妻子的朋友呢」。虽然个性不算非常相似，但总觉得两人有不少共通点。
「说来说去，你们两人还真的处得不错呢。」
小唯深有感触说着。
「是这样吗？」
才没这回事，我已经不知该如何是好了。
「嗯，这个人啊，开口闭口都是启太、启太的喔。还真是喜欢你呢。」
小唯边微笑看着妻子边说：