同世界的事情，和自己切割干净。简直跟我哥没两样，如果我哥出社会的话肯定就是这种人。
笑到停不下来。
消失在这世上就好了，只要这种人全部都消失，社会也会稍微变得好一点吧。
大概是误会我笑声的意义，坂卷也跟着笑，我「唰」地站起身离开座位：
「我去洗手间。」
虽然不想上厕所，但再继续和坂卷对峙下去，我没有自信能继续保持冷静。
走进洗手间，看着洗手台的镜子。镜子中和我对看的男人，是个高中毕业后即离家生活，经历穷苦学生时期后，进到一间还可以的企业工作，早早结婚，表面上看起来一帆风顺的男人。那个极为见外的眼神。
我从口袋掏出手帕夹在腋下，这是妻子在几天前烫衬衫时也一起烫平的手帕。把手摆到水龙头下方，触动感应装置，水龙头流出富含空气的水，我把水往脸上泼。
出社会之后，无法自行选择每天都会碰面的同事。就算再怎么讨厌也无法轻易舍弃、无法毫无接触。这世界上确实存在着无法逃脱的枷锁。在家里、在家附近、在学校、在公司，我还以为切断了、逃开了，其实只是超越时间与空间，换个形态继续束缚我。每次遇到这种事情都会扰动我的心、让我想着得要变得更强大才行。我严苛逼迫自己，追求让自己好好自立、不再轻易动摇的生存力量。我认为自己已经变强了。
但这真的正确吗？是不是因为对自己严苛，连带看那些怠惰的人也变得严苛了呢？
水停止流出。
我把手帕贴在脸上，原本硬挺的手帕吸水过后变得软趴趴。
整理好心情再度回到办公室后，坂卷懒散地靠坐在椅子上说：「好慢喔，你是去大便吗？」
我不理他，在自己位置上坐下。
坂卷离开后，我像是被什么附身一样埋首工作。因为我不想思考多余的事情，只要和坂卷扯上关系，我的步调就会被打乱。我还以为自己学会成熟举止，已经是个成熟男人了，其实我什么都没有改变。不，不对，至少我拥有自己活下去的力量，还是有改变的部分。
在我疯狂敲打键盘时，背后响起一个担心我的声音：
「挂桥前辈。」
是白井，看见我抬头后，她继续说：
「已经中午了喔。」
我这才发现，除了白井以外大家都出去了。
「你没事吧？」
我不喜欢白井过于天真的部分。但有时会想，比起自己的事情都应付不来的我，这个可以这样关心、体贴他人的女孩可能比我还要成熟吧。
「欢迎回来……启太，你过来这边。」
晚上，一看见我回家，妻子马上这样说。和平常一样，她大概到我回家前都趴在桌上睡觉吧，因为她额头上有好几条红痕。
我没多想，按照她的指示在椅子坐下，她绕到我身后，两手突然按摩起我的肩膀。突如其来的举动让我困惑，我转头过去看她。
她的表情如同大厨一般认真，但在和我对眼时却露出恶作剧般的笑容。从青森旅行回来之后有几天，她有时会发呆，但今天似乎完全恢复原状了。
「客人啊，你肩膀很僵硬耶，哈哈，你肯定是累了吧？」
她语带得意地模仿起不知哪来的诈欺师说话。
「你等一下，西装啦，千草，我的西装会皱……」
「啊，对不起。」
她连忙放开手，微低着头，似乎很沮丧，我这才发现她是在担心我。
「但是我很开心喔，千草这份心意让我很开心。」
顺势说出口的话也让我自己有点困惑。
妻子抬起头来，有点不好意思的「嘿嘿」而笑。
这是什么感觉啊。
说出平常不说的话，感觉很不像原本的自己，让我坐立难安。但是，再度察觉时，那个强撑着的部分稍微有一点点，变得有点缓和了。
22
对无处可归的人来说，大学这可以自由一、两个月的长假时间长过头了。
升上大学之后的第一个期末考结束，庆祝会和社团的活动告一个段落之后，同学们陆陆续续开始返家，独留我一人在公寓。
不管是今天、明天还是后天，都没人陪我说话。只是每天起床，到了吃饭时间就自己做饭、自己吃饭、自己收拾，每天不断重复相同生活。过着这种让人快要精神不正常的生活，我不禁怨恨起夺走我回家权利的哥哥。虽然我讨厌老家，但不愿回家和不能回家有着天壤之别，是他让我无处可归的。
所以我就想，去工作吧。
工作、工作、不停工作。为了要填满所有空白时间，我兼了好几份打工，连锁居酒屋、家教、单场活动，长期工读搭配短期工读，尽量让时间没有空白。如此一来，不管是客人还是店员，多多少少都有和人交谈的机会。当然，纯粹为了赚钱也是原因之一。
「大学所需的所有费用妈妈会出，所以启太不需要担心任何事。」
我没有全盘接受母亲说出口的话，因为我知道我们家计窘迫，根本没有多余的钱。母亲说出口的话毫无根据，我也知道母亲只是因为想要当个好妈妈，所以才会脱口而出那种暂时应付、安慰人的话。不管怎样，我看着在母亲过度庇护下的哥哥长大，所以生理上让我无法接受母亲的