msp;拿着镜子确认的老公不停的抱怨着。看来病已经治好了的样子。
“因为这次失败了，所以就不收你钱了”
“再也不来这家店了”
第二个月还是我执掌理发器。
“一起去精神科看看。这可是不好好吃药治不好的病。我会找好医院，预约好的”
“……唔嗯”
还以为会不愿意，没想到还挺听话的。也许已经累到连抵抗的力气都没有了。
担当医生是很沉稳的青年。跟预想一样，诊断为恐慌症。
“住院的学校的老师也有很多。只要吃药的话，症状也应该能改善很多”
和医生说的一样，吃药开始两周左右老公面前幽灵不再出现。灵魂不再出窍。会议中也可以不再恐慌参与全程。电车和飞机也能慢慢乘坐的样子，理发店虽然也是能去的，但随着我理发水平渐涨 老公的头发还是在家交给我。
老公对于每天身上发生的事情和心里的状态，虽然感到有些不好意思还是都原原本本的向我说明。职场上只有自己被疏远然后工作都交给自己做，有时症状发作逃走的事情。身心上细微的变化也会说给我听。即使老公做了世人所认为的错事受到了批判，我也准备当那个唯一的同伴。心里强烈的这么想着。
班级暴乱身心不均衡的那个时候，我什么都没对老公说。我知道把事情埋在心里一个人承受的限界。我知道死亡就好像在周围悬浮的痛苦。我知道在他人看来用【不够忍耐】【小事情！】简单就概括的心境。卷入漩涡中是无法保持平常心的。收到【我明白】【还有更苦的人】这些简单的话语时带来的卷王干，也许只有经历过的人才能明白。
那个时候的我怎么会那样，即使是退职之后还是一直在后悔。但现在，为了让老公不遭遇到同样的事情，为了让他自己不萌生出自杀的想法，我是能够做到在旁边守候才对的。让他住院，吃有营养的东西，一点点恢复到以前的状态，我是能够做到这些的。没有意义的事情，从来就没有。只是这样想着，自己想和死亡直面的那些日子好像就不再空虚。
三十七岁了。本应该已经不适合干面对孩子的工作，却还是不知悔改的在教育机关开始就职。在找新工作的时候，自然的就把关注点放在需要经验的教育现场。即使那里有苦痛的记忆，但也许才是我最终的归宿。
为了不使身心恶化，给周围的人带来麻烦，选择了临时教员的形式工作。考虑到自己的身体每隔半年更新一次合同。什么时候都可以辞职。确保好逃离的场所。找工作的时候考虑这些事情也许真的很不应该，但对于抱病的自己这确实很重要的事情。
那个学校以四五十岁的女性教员居多。像我这个年龄的已婚者都有孩子了。这个工种本来就是喜欢孩子人群的聚集，所以也是当然的。所以，在她们的眼中，我的存在显得相当奇异。
“为什么没有孩子？”
“早点才好啊”
“要是有什么烦恼的话我可以介绍医院的。还是生一个吧”
“会后悔的”
出发点全都是亲切的话语。
我们选择了不生。也到不了生的阶段JJ插不进去之间到了闭经的年龄。
但把这种种的理由放在心里，拿出【早已准备好的回答】。
“我现在吃的药对婴儿很不好，吃了这个就升不了孩子了”
虽然是事实，但不是真正的理由。
“那真没办法了，挺可怜的”
她们说着遗憾的话，不再追问我的事情。
我越来越大胆的用自己的病作为盾牌。
“不是你和你老公的错，都是这个病太可恶了”也有人这样安慰。
“谢谢”我低头道。不生孩子会让人觉得是件奇怪的事情对吧。
我因为得病而得到拯救。
那个职场里有个四十多岁独身的男性教师。由于老是骂孩子经常会成为女性教员的话题人物。
“那个人怎么就不懂孩子的心情呢”
“果然是因为自己没有孩子吧”
“自己带过孩子很容易就知道了嘛”
“不带孩子的教师说过的话确实没有什么说服力”
“换班级的时候，我家的孩子碰到的班主任如果没带过孩子果真会觉得不安呢”
虽然懂得别人没有那个意思，就总觉得是在说我和老公一样，迅速的离开那个场合。
作为经验者的她们的意见一定是正确的吧。大概。但那种不拘谨的正直让我感到一阵恐惧。她们的面貌和声音，渐渐和母亲重叠在一起。
老公在职场想必也被不少人说过这些吧，想到这点，不觉悲伤起来。
“为什么不生孩子呢？”
“那个人就是因为不生孩子所以不能理解别人的心情”
工作中要和很多人打交道的老公一定总是被问的那一个。也许比我还要更加直接的被诘问。
然而，老公从没在我面前表达过一次不满。
我们，在别人眼里看起来也许不【普通】。但越被周围人诠索心里就越涌起一股想要说的东西。我们就是两个人一起生活，从以前开始就已经决定一直走到今天。
一同迎