】的话，总有途径的吧。
“有怀孕的想法的话，用药随时都可以调整的”
目前病症的主治医生在诊察结束后总会这么对我说。我现在服用的药物有对胎儿可能产生影响的成分。得到主治医生的许可才能怀孕。真是个为病人着想的好医生。我还有什么迷惘的呢。
现在这个年龄已经不是没事人似得说【好疼】，【插不进去】的话。要生孩子的话，就是现在。我们在这之前从没有一次想要孩子。连起跑线都站不上去的我们也许是当然的。浴血液没问题只要受精就好了。不知是幸运还是不幸，我一直处于无职一身轻的状态。有大把的时间带孩子。现在的话是能够专心于这件事的。而，这件事也似乎能带来我存在的意义。
首先，住院时让老公一起，给一直负责我的内科主治医生谈了想要孩子这件事。
“没什么可担心的。和你一样症状的患者中生孩子的大有人在。药物调整一下就没问题了”
医生很高兴，一直在鼓励我。除了病和药物，JJ插不进去这第三个阻碍他并不知道。最后的阻碍是最难对付的。
我从那天开始把几种药开始断药三个月，对胎儿有害的成分一介除去。之前都那么犹豫，一旦决定后，又没有任何犹豫了。相信一定可以的同时，断药，开始注意饮食的营养搭配。开始测量本觉的一生都和自己无缘的基础体温。开始做图表记录。这是作为人已经迈向终结的自己，逐渐被施与水和养料一样的生活。面向再生。新的生活开始。这样的认识让心中雀跃。
很快三个月过去，在得到医生的准许后，于容易怀孕的日子涂上蜜瓜味道的乳液浴血奋战。当然还是不能完全进去。只能一半。为了生孩子如此破开身体，任血流淌，涂满油脂，停下重要的药物，身体的关节全部红肿起来，真如赌上性命的鲑鱼的产卵。
“我可以生孩子吗，可以养育孩子吗”
浴血的床单上我低语道。
定期进行这样的作业，生产以及养育一切都带来不安。
“你生的孩子肯定不会带成一个坏孩子”
老公这样断言。让人没有头绪的一句话。
突然想起他第一次到我家的那一天。
“从刚工作，结婚还早呢”本来这么反对的父亲，某个瞬间倏然改变态度。
最开始是父亲的一席话。
“我家这个女儿不太灵光，不说清楚事情。想的事情全憋在心里。实在是怒其不争啊”
“是这样吗？在我看来，这么纯粹的人，我还从来没见过呢”
那个时候老公没有丝毫犹豫，这么说道。
那天还有今晚，老公都肯定的说我没有不好的地方。
在你所不知道的地方我做了那么多不好的事。说些不着边际的话嘿嘿笑过的只不过是我的一小部分，剩下的全是不能说的事情。重要的事情我全都没说。被子里，我躲着老公擦拭眼泪。至少为了老公我想要生孩子。然后再从头开始。
但，这种【妊娠生活】并没有持续很久。
为了妊娠而停药之后，我的身体日渐变弱。手脚的浮肿变得严重，发烧，嗜睡。不说受精，连日常生活的自理都有问题。手指用不上力气，菜刀也握不住。硬撑着去一趟超市，回来的途中就像出了一趟远门一样的疲惫，没有拧开钥匙拉门的腕力。家就在前面却进不去，弯腰蹲在楼梯间，等着老公回来。断药会是比性爱还要苦痛的事情我第一次知道。
比我更担心我的变化的是老公。
“停下来吧。为了生孩子把身体搞坏可不值。还是恢复以前一样吃药吧。我们不要孩子不也挺好的吗。以后就两个人生活不也挺好吗”
“唔嗯”
“孩子什么的我不需要。只会给人捣乱”
“唔嗯，这样下去的话我会死的”
老公不可能讨厌孩子。反而是很喜欢孩子才对。
正月回我爸妈家的时候。抱起才会走路的侄子，不知厌倦的逗他玩的老公的身影映在我眼中的时候，心里一阵难受。其实真的是想要孩子的吧，是出产更好的吧，开始考虑去怀孕，也就是在那个时候。比起母亲和周围亲戚的催促，自然的逗玩孩子的老公是我最在意的。
所以，我深深知道那不过是顾及我的心情而撒的谎。
阴郁心情的反面，是舒了一口气的自己。终于想要去出产，也尽可能做了能做的所有事情。并没有什么都没做。这，是和之前都稍微不一样的事情。转身回顾的时候，会想【那个时候幸亏这样做了】而不会有太多的负罪感也说不定。我们可以挺胸昂首的说【那就是我们的决断】。
想要在工作中发挥自己的价值，却没能如愿。退职后，现在决定要生孩子了又被病情所阻拦。
以性交相连，产子抚育，这种世间一般夫妇都能做到的事情我们却实现不了。然而，因为没有选择【生育】，长久以来我们都被【生育】这个问题盘诘着。这样真的好吗，没有错吗，现实总是在逼迫我们思考这些问题。我真觉得是一种讽刺。
我们的【妊娠生活】三个月后就终了。包含断药的三个月一起是六个月，放弃太早了吧，再坚持一下不行吗。也许会被这么想，但我们觉得自己在这半年之外的时光已经充分的进行努力了。所以当老公说【以后就两个人生活不也挺好吗】这句的时候我毫不犹豫的在心里赞同。
以前的同事的拜托下成为了小学的临时讲师，开始了短期工作。只是一个月，只是两个月。这样设定好期限之后，虽然身心还是会苦痛但总能够克服过去。
什么时候都可以辞职，马上就可以辞职了。如果不是这样的工作就会超负荷的紧张