备自己。退职并不意味着心情上的平复和整理。
然而，停滞的时间又像这样再次发动。现在，眼前铺陈开的和MIYUKI的时光以及会话，我想重重堆积在旧日的记忆上。这是种自我中心主义吗。这么想的时候，尖锐的声音从副驾上传来。
“老师，您开车太不小心了。要好好看着前面”
“刚才真的好危险”
太靠左边，差点就要开上人行道的台阶。
好好看着前面。
这句话，仿佛就是置于我生存方式的一剂爆药。
耽于过去则什么都开始不了。现在的我心里稍稍有了余裕。神经绷紧，出勤也变成一种折磨的那个时候我的确看漏了什么东西。即使只是一点一点，我也在渐渐改变。好好看着前面。想想这之后的事情。和她再会的仅仅几小时的时间里，我考虑了相当多的事情。然而却没有往时那种思路阻塞的情况。
地方都市的外围，有些年头的营地处放下MIYUKI。
从家里出发，零零总总也快三小时的时间。
“啊啊得救了。谢谢老师。bye”
她纯真的笑了，没有回头的直朝向玄关。不留一点味道的背影。也许这就是所谓的直往前面看去。
我能做到的只有这些。但遇到困难的时候希望你总能想到来找老师。对着那年轻，跃动的背影，我这样祈愿。
即使如JJ插不进去的我们，也有背地里做过生孩子的努力。那是我迎来三十一岁生日的时候。
像我们这样无法进行通常的性爱，在医院接受人工授精的治疗，或在家里用滴管将镜子注入阴道等等，怀孕的方法还有很多。对JJ插不进去的人，这条路也是敞开着的。怀上孩子的手段并不是完全没有。
但是，至今为止我们都没有想要这样做过。因为我没有那么想要孩子。我想要工作。想要通过工作被人认同。一边育子一边工作的选择从最开始就没有。如果有了孩子肯定会辞掉工作的。我不是那种可以同时经营好工作和孩子富有能力的人。
最重要的，我有无法拭去的恐怖。一边工作一边育儿的母亲，因为过度的忙乱导致精神上的不平衡，经常打或者踹小时候的我。【都是因为你！】这样大叫。我也一定会对孩子做同样的事情吧。怒目圆睁对周围发泄心中的怒火是我唯一能想象到的自己会有的姿态。对于养育孩子是件好事的命题，我怎样都找不出一个解。总觉得只会让周围的人不幸。
结婚五年的表兄一家有了孩子的喜讯，就是在这一年。嫂子有先天性心脏病，曾经在亲戚的葬礼上【对身体有负担也许就不能要孩子了】这么给我透露过。
“我也许也不行”这么对嫂子说道。在医院出入已经三年。在这之上，JJ还插不进去。虽然这点不可能告诉别人。兄弟双方都娶了身体有问题的女人作为妻子真是悲剧的偶然。
鹅卵形的笑脸，大大的眼睛，柔顺的头发，华奢的身体。有气质，撒起娇来也不会人感到厌烦的嫂子。成长途中一定也是一路被宠爱过来的吧。然而，一想到表面上很阳光的人也会被说一些有的没的，胸中就会刺痛。
这样的嫂子怀孕了。伯母的打电话过来的时候难掩心中的喜悦。本来不抱希望的第一个孙子。喜悦更增数层。嫂子一直没有放弃怀孕，说是一年前就开始接受不孕治疗。这件事我也是才知道。别人看不见的地方进行了很多努力吧。
“自己的信念终于是结出果实来了”
伯母不经意的一句话，让我心不由的揪了起来。我一直就缺少这种想要怀上孩子的信念。
“她们两口子，知道你的情况不太好打电话，你也理解一下”
“本来是件好事反而让他们操心真是抱歉”
“哎呀赶紧生一个就是了，我会带你跟他们说恭喜的”
让别人顾虑到这种地步了吗。本来不想给别人添麻烦的，但我的存在好像已经在这么做一样。嫂子一家和这边的爸妈，谁都没有错。这本身确实是件值得贺喜的事情，我也从心里觉得真好。没有想要孩子的事情，JJ插不进去的现实，没有能鼓起勇气堂堂生活的事情，被周围顾虑的事情，自己心中蚕食的感情都是悲楚。
对于回家的老公实在没有装的什么事都没有一样传达的自信，于是到了感情平复能够说出的隔天才告诉他。
“表哥一家，春天就要生孩子了。才工作调地方就碰到这种事。这之后肯定够忙的了”
一口气说完。老公是什么表情，会有什么想法呢。老公没看我，只是一句“哦，这样”。是顾及到我的心情吗，完全没有兴趣的反应。
也是偶然我的两个妹妹接连在同一年出产。家族内突如其来的【婴儿潮】的到来，明显能感到周围慌乱而异常的气氛。
妹妹们一副好像很不好意思的邮件给我传来。
“姐姐的身体好像不太好所以报告晚了，会在二月份出产第二胎”
“虽然预定是下个月，但姐姐身体原因不用勉强来也可以的”
本应该满是喜悦的妹妹们却在顾虑我。这种顾虑从每个文字中汩汩渗出，扎在心上。你们要开心才对啊，想要这么说，于是打电话过去，装作吃惊的样子问他们各种问题。然而挂断电话后，又为自己热情的演出疲倦，反而更加心情低落。谁都没有错。错的是我。果然是这样。
所以，要生孩子吗。
近乎于心血来潮的想法。嫂子的怀孕，两个妹妹的出产，接连发生的事情，让迄今为止一次都没有认真考虑过的【出产】作为一种现实的形态占据我的头脑。所有一切都是由于我的一己心情。虽然没有明确说出口，老公是想要孩子的吧。JJ虽然不能很好的插进去，但只要我说【想生