，她是个画图自由奔放的少女。我因为视力不佳，无法将眼前的世界如实描绘出来，而她握住我的铅笔时，却在空白笔记本上挥洒自如。我只在空白笔记本的中央绘画，她则是大面积地使用纸面，自由自在地使用，有时甚至会超出纸面画到书桌上。世界在她的眼中似乎闪闪发光。
我们肩并肩画著呈现对比的图画，却依然持续画著相同的东西。交换彼此的樱花色色铅笔以及钴蓝色蜡笔，不停画著樱花和天空。
……不知道她之后过得如何？
曾经是个怎样的国中生？
曾经是个怎样的高中生？
现在又成为怎样的大学生呢？
──有件事一直令我后悔不已。
那年夏天，我和她吵架，没有和好就分开了，没有把向她借的钴蓝色蜡笔还给她。
＊
父亲经常调职。
离开小山丘第六小学后，我辗转读了三所小学才毕业，国中则是两所。我在第二所学校遭到霸凌，因此辍学。
与她道别失败一事似乎在我心里种下阴霾，假如和别人建立好交情后，又得像那样分别的话──无论过程再怎么快乐，最后还是得带来那种痛苦的话，不如一开始就别成为好朋友。
道别不是件容易的事，又令人难受。小学一年级夏天的阴影，严重影响了我之后与人交往的观点。
从小学二年级以后，我便不交朋友，不断避免与人接触，只是默默地在空白笔记本上画图。我原本并非沉默寡言的个性，所以刻意压抑后，表现出来的都是尖酸刻薄的态度，周围的人立刻敬我而远之──尽管那原本就是我期望的。
无论去哪间学校都让老师担心，无论去哪间学校都遭人白眼。我画的画，缺少樱花色，不久后，甚至渐渐不使用其他颜色。
上了国中，我终于正式成为同学霸凌的对象。内向寡言，喜欢画黑白画，又戴著眼镜的转学生，再怎么掩饰看起来都不像是社交型的人物。同学一开始是抱著捉弄的心态──不久后则是含有明确的恶意对待我。保持距离很好，因为我希望别人不要理我；但霸凌肯定是与人相处的一种方式，姑且不论怎么霸凌，过程中都势必会与人产生「交集」。
我当然讨厌被霸凌，但真要说的话，我更讨厌与人产生交集。
当时的我，病态地拒绝与人产生交集，固执地催眠自己不能与人产生交集，无论是以什么样的形式──更别说是霸凌这种负面的交集了。
之后自己会成为茧居族，就某种意义而言可说是必然的。为了不与人产生交集，最简洁快速的方式就是将自己与外界隔离。
我原本打算留级，或是配合父亲调职而转学。
──不过，闭不出户就像是钻洞一样，会越钻越深。
过了一年，我不再拿起铅笔画画。
过了两年，何只是窝在房内，我甚至躺在床上几乎一动也不动。
然后，到了第三年，我终于钻到了洞底。照理说，那年春天我应该是高一生，而我终于领悟到自己快变成活死人。
也许我一直在期待洞底会有什么吧。
然而，那里什么也没有，只是漆黑一片。排除所有交集，一直往下钻的结果，只有我一人宛如活尸，用枯瘦的双腿站在不知是地面还是何处的上方。
想不起多久没碰的书桌上，摆著全新的素描本和钴蓝色蜡笔。抬头仰望自己钻出的洞，也能看见钴蓝色的天空。
当我总算爬出洞时，已经十六岁。
曾经跌到谷「底」的人，一辈子都摆脱不了自卑感、妄自菲薄、丧失自信这类负面标签的诅咒，自己给自己贴上的诅咒标签。
我窝在家里的期间，父母千方百计想带我踏出房门而拿来的各种物品，堆积在房间的角落。新画具、绘本、图鉴，以及体验营的传单……
我挑了个父母不在的日子，恍恍惚惚地走出家门，搭上许久没坐的电车。体验营本身并没有什么大不了，只是我在那里时隔三年与一个同辈面对面聊了天。
那种感觉──就像在盛夏全速奔跑后，将水龙头转向上方，大口喝水一样。远胜于味觉感受的快乐，更加原始的欲望获得了满足。
是我一直渴望的，与人之间产生「交集」。
＊
矢神耀先生：
你好吗？据说十年后你已经成为高中二年级生。我完全不知道未来会是什么模样，你成为一个怎样的高中生呢？
现在还在画画吗？小学一年级的我，以后想读小山丘美术大学。十年后也是一样吗？如果是的话，我想拜托你一件事。
你还记得浅井千寻吗？
你还记得自己跟她吵架了吗？
搬家的事很早就决定了，但我却一直说不出口，拖到最后才说出来，结果千寻就不再跟我说话了，你还记得吗？当时我没有把她的蜡笔还给她，就带回家了。
小学一年级的我马上就要搬离小山丘，要是我无法鼓起勇气跟她道歉，我想拜托十年后的我一件事。
千寻一定会来小山丘美术大学，所以，到时候请把蜡笔还给她，然后，希望你代替我为那天的事向她道歉。
读完信后，有股感情从内心深处油然而生。就像拧乾吸饱颜料的抹布时，流出来的混浊颜色一样，想要立刻用水冲掉。
我自己最清楚自己的