算上今天，第一学期只剩三天了。
今天的课结束后，下周就是期末典礼了。
这一周来，和凛共进晚餐的时间是我每天唯一的期盼。还未读完的秋峰的日记也屈指可数了。
再过不久，秋峰就会迎来死亡。
他是如何描写将死之际的自己的？他会怎么去表达那种心境？
我希望在读完所有的日记后，能定下自己的方向。
是重新修改那本被凛否决了的小说，还是干脆写一篇新的。
现在先不去考虑这些。
将全部精力都集中在理解自己想写的波多野秋峰这个人身上。
说实话，我觉得来学校是浪费时间。
想感受更纯粹的时间，更深入地了解波多野秋峰，走进他的内心世界。
每天早晨，我都痛恨自己，对毫无改变的自己感到绝望。
去秋峰的办公室前，我回了一趟家。
从今天开始到星期天的这三天，我打算在那里留宿。因为秋峰工作时基本都会在那里留，所以我想效仿他的行为。
我找出长期塞在衣柜深处的波士顿包，把换洗衣服装进去。
与其呆在这个家里过暑假，我宁愿住进秋峰的房间。对我来说，这个家已经不是能顺畅地呼吸的地方了。秋峰日记里的死亡色彩越来越浓重了，或许是因为我知道他将会赴死这个事实吧。
所有的人都在向着死亡迈进。
本人对其有没有自觉、向死亡靠近时，决心有多大——这才是问题所在。
秋峰毫无疑问是自发性地走向死亡的。
他明知前方在等待着他的是死亡，依旧以自身的意志向前迈进。
鲜明的死亡气息——散发出这种气息的此刻，秋峰的文章到达了逸秀的巅峰。市面上出版的小说无法与之相提并论。
如果把秋峰的日记当成一部作品来看，那他的死将会为其划上圆满的句号。
他到底是怎么走上绝路的？
我想见证他的心路历程。
我拎起包，离开房间。
换上鞋，我最后回头看了眼一片寂静的房间。这里曾是属于我的家。
我不属于这里，呆在这里让我坐立难安。这里不是我真正的容身之处。
自从察觉到这一点后，回家就成了一种折磨。脑海中忽然掠过一个念头。
或许，我再也不会回到这里了。这不过是充满诱惑力的妄想而已。
将这当作最后一次回家，舍弃枯燥的日常生活，出发前往某处，再也不回头。
在前方等着我的，或许是和秋峰共同迎来的死亡，也可能是和凛一起度过的平凡生活。
胡思乱想了一阵子，我离开了家。
来到秋峰的办公室，把波士顿包随手放在地上。坐在桌前，深呼吸。
浮躁的内心渐渐平静了下来。
有种戒烟多年后再次吸到烟的感觉。
我笑了。
“你不是一直讨厌波多野老师的吗？”，前妻曾这么对我说过。
而我现在已经成了彻头彻尾的秋峰中毒症患者。不，确切来说，我正在被秋峰渐渐吞噬。
我从昨天看到的地方继续往下读。
秋峰宛如上了瘾一般，以给身边的人添麻烦为乐。我又忍不住笑了起来。
我们两人越来越像了。
最初，我对秋峰过于幼稚的行为哭笑不得，但现在，他故作恶态的行为却让我感到无比神性。
拥有绝大影响力的秋峰，却把这力量用在极其微不足道的小事上。这样的行为更加强了他的纯粹性，而身边的人对他言听计从的模样，甚至让人觉得这像是某种宗教仪式。
“……我懂了。”
我开始懂秋峰的心情了。
他是通过这种行为来将自己从社会的桎梏中解放出来的。
翻开下一页，我不禁屏住了呼吸。
——我以自己之力从社会的桎梏中解脱了。我设想的那句台词恰恰好好就写在那里。
我不禁确认了一眼封面。是秋峰的日记没错。不是我自己的。
嘴角浮现出一抹笑容。好高兴。此时此刻，我和秋峰融为一体了。或许，在笑的人不是我，而是秋峰。
我用指尖一字一句地抚过秋峰的笔迹。心底竟涌出了怀念之情。
仿佛正从淡薄的记忆里触及昔日莽撞的自己，让人忍不住扬起嘴角的温暖之情溢满心头。
但，还远远不够。
必须拿出实际行动给世界、给世人看。
我的心灵明明已经与秋峰融为一体，身体却仍被社会的桎梏束缚着。
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