目的地在哪里的旅行有什么乐趣吗？以想前往的地点为目标，同时考虑自己的程度来决定目的地，才是最重要的。
「…………………………………………」
就算我现在的想法是这样，但我刚成为大学生时，也曾经相信过各种不具体的事物。在尚未建立好自我，对自我的认知还很模糊的情况下，把自我延展到极为遥远的地方，误以为这就是自由。
唔，那确实也算是一种自由。
但是和能够随心所欲做任何事的自由，是不同的自由。
我看向时钟，妹妹现在应该在睡午觉吧。有时候我会很羡慕她不必出门上班，可以自由决定什么时候开工。只要立场对了，就算睡觉睡到自然醒，也不会有人责怪。
妹妹才刚过二十五岁，还很年轻……很年轻。虽然很年轻，可是已经很会赚钱了。我和她同年时，赚的钱是她的几分之一呢？妹妹缴的税金比我多。我只能无能为力地面对随著时间流逝而形成的这个事实。妹妹的作品顺利地被世间接受，得到了一定程度的评价。但是就某方面而言，她的容貌说不定也是助力之一吧。
毕竟妹妹她实在太太太太可爱了。
嚼嚼嚼。我咀嚼的次数在不知不觉间增加了。
……算了，先不管这一点。
妹妹的梦想，小说家的事业发展得很顺利。如果是好哥哥的典范，在这种时候应该要替妹妹高兴才对。
「不，不对……不是这样的。」
应该要……才对。这种想法太奇怪了。什么叫「应该」要替妹妹高兴「才对」？
搀杂了义务感的话，祝福本身的价值就会减半。所以不是那样的。
真心话，不管经过了多久，我的心中仍然有股郁闷之气。
离开这里，只为了支持妹妹的梦想，是吗？辞去现在的工作……离老家愈来愈远了呢。虽然本来就很少回去了。可是搬过去之后，没有工作，离老家又远，我还剩下什么呢？
身上的血肉、内脏，全被剗削下来。与妹妹相拥的，只剩骸骨的自己。
我脑中浮起这样的画面。
「骸骨吗……」
我有办法分辨出妹妹的骸骨吗？我开始思考起这种莫名其妙的事。
浪费了太多休息时间，我比平常略晚地吃完便当。不快点吃完的话好像会被骂，所以我吃得有点急。只要继续待在这工厂里，这种生活方式就绝对不会有所改变。
即使在工作中，脑中有余裕的部分依然不停地思考妹妹的提议。
客观来说，只不过是决定要不要搬家的普通小事而已。
可是对当事者而言，那是左右今后人生的重要分歧点。
平常的话，我根本不会注意到这件事，会随便地决定将来；但是偶尔也会察觉笼罩在身上的阴影有多巨大，比如现在，就是这样。
一旦察觉了，就无法不去意识到这决定的重要性。人生就是不得不面临各种选择。
脑中彷佛有许多人行走似的，各种想法纷乱地来来去去。各种支离破碎的想法不住地高声嘶喊，可是我听不清楚它们在喊什么。话说回来，为什么我对搬家这件事如此消极呢？我不想被妹妹抚养吗？应该吧。我果然还是想保有身为兄长的尊严。
毕竟我的人生里没有累积、建立过其他的价值，所以不想放手。
但是除此之外，好像还有其他让我犹豫不决的因素。
我觉得，那似乎不是内心的问题，而是与外部有关的因素。
到底是什么呢？我不经意地探索周围，可是在上班时间里找不出来。原因似乎就在身边，但是却捉摸不著。但是，又好像悬浮在半空中。
这座城市里有什么让我难以割舍的东西吗？
应该无法在被夜色笼罩的归途中发现那东西吧。
「……好吧。」
我即知即行地请了特休。
由于我很少请假（就算请假了也没事做），所以去申请特休时，其他人都很惊讶。
如此这般的，几天之后，我佯装上班，离开家门，一个人前往市中心。
假如说出请假的事，妹妹应该会想跟著我一起出门吧。可是今天我想一个人行动。
有多久没这么做了呢？在平常日，一大早无所事事地在城市里徘徊。自从每天出门的路径只剩工厂与公寓之间之后，我对整个城市的印象就愈来愈淡薄。想确实地记起这地方有什么东西，反而很困难。
所以我才想在城市里走走。
如果能因此发现什么，或是什么都没发现，都可以。
我以后要被妹妹养了哦──与这种虚张声势的心情相反，我的脚步十分轻快。
从大学前漫长坡路下来之后，前往公寓的途中原本有间书店，但是现在已经关门了。那间书店位在大楼的一楼，印象中客人还挺多的。因此，当我看到大门深锁的店面时，我默默地感受到冲击。接著，我想起自己好一阵子没进过书店了。
每当新书刊行，妹妹总是会到附近的各间书店巡视，观察自己的书卖得如何。但是再过几年，习惯了之后，也许她就不会再去书店了吧。
人类是容易习惯的生物。不管悲伤或喜悦，都能逐渐适应。
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