够蠢的。」
不管怎么看都是吵架分手的状况，我有种快昏倒的感觉。我伸出手想挽留她。
「慢著，等一下，所以说——那个……」
「再见了，恶男。」
无视其他在场的客人，她挥开我伸出的手，以激烈的言词否定我这个人。荆棘般的视线缠绕在我脖子上，超越厌恶与难过，是憎恨的眼神。
「心里有其他比我重要的女人。这种男人我才不要呢。」
她说的极有道理，我差点就要惭愧地垂下视线。响亮的声音重重压在我头上，感觉非常不舒服。被人看透本质。比想像中的令人更加难受。
停下动作的她怨毒地说道：
「你比较喜欢你妹妹，对吧。」
没那回事。假如我能毫不犹豫地那么回答，说不定还有改善的空间吧。
可是我却迷惘了起来，没办法立刻接话。
看著我的模样，「果然吧。」她嘴角上勾眯起眼睛，绝非出于开心。
她转身离去。其实我可以当场拉住她，也可以追上去力挽狂澜。我知道该想办法安抚她、说服她，化解最恶劣的情况，回避最糟的结果。我的理性，总是以最佳化为目标运作著。
可是我却没有任何动作。
老实说，就算追上去，她也不会攻击我。可是，仍然无法解决任何事情。
因为，我无法达成她的期望。这是在挽留她前就再清楚也不过的事。
由无数的失败堆积而成的底座，就算目前看似稳定，早晚还是有崩塌的一天。
我把她的杯子拉到自己这边，啜饮著自己那杯还没凉掉的咖啡。尽管感觉得到其他人的视线，不过有种感觉，好像只要低下头，头发就能把自己隐藏起来似的。
灼热的液体与身体似乎合不来，那些液体一面伤害我的五脏六腑，一面流入体内。
彷佛是她的刀刃与荆棘带来的疼痛。
她的直觉，可能很敏锐吧。
比较喜欢妹妹，就某方面而言，这句话直指核心。
把对妹妹和对她的爱拿来相比，不对，这种把爱拿来做比较，加以排名的作法本身就是一件毫无意义的事。然而很现实的就是，爱是有优先顺序的。我一面看著咖啡表面的深沉色泽，一面思考起平常不说出口，也下意识避免去想的这件事。
最要好的朋友。最亲的家人。第二名、第三名、第四名。
每个人心中都会有这样的排名。所以这部分不成问题。
我和她的关系之所以会产生龃龉，是因为排名方式。
就算爱有优先顺序，可是，人们会先分门别类再做排名。
例如运动会的比赛项目有趣味竞赛、短跑、拔河等等，有各种类别。大家是在不同的类别中竞争，决定排名。伤脑筋的是，我好像没办法分门别类。
短跑的第二名，绝对不如拔河的第一名。
假如有无法分辨爱的种类的人类，那个人就是我。
那是比疾病更根深柢固的，和心肺、肠胃这些器官一样与生俱来，从出生起就一直在活动的，但是难以处置的东西。在世人眼中，也许会把我这情况视为先天性的缺陷或障碍吧。
可是，又能怎么办呢？
社会无法接纳这样的我。我自己也知道。就算想找人商量，也只会危及自己的立场而已。比如她，不就是因为受不了这样的我才提分手的不是吗？
就客观面而言，自己能得到什么样的评价呢？事到如今才意识到这件事，让我坐立难安。
烦躁感在眼耳鼻舌中打转。
存在于我本质的根柢之处的感情，就像没整理的抽屉一样，杂乱无章。
很想把那些东西一把抓起，全部带到远方。
我如此希冀著，拿起她没动过的咖啡，稍微抿了一口。
糖分如砂粒般沾黏在我的牙齿上。
是她企盼的甜蜜。
在那之后，我回到公寓房间里，无所事事地虚度时光。
明明有许多非做不可的事，可是身心有如被暴露于严寒中似的，蜷缩成一团，无法活动。被强大的波流捉弄，因波痕而痛苦不堪。
一合上眼，就被一种彷佛会在不知不觉间睡著般的疲倦感包围。
觉得心里出现一个大大的空洞。
就算隔著衣服揪住胸口，那空洞也依然不断地宣告自己的存在感。
这种空虚感，和刚喜欢上她时的感觉相似。对那空洞感到焦虑、浮躁与麻痒，所以我才会产生行动力，不厌其烦地做些徒劳无功的事。
可是，现在的情况，与那时似乎又不太一样。
该说原本就有空洞呢，还是现在出现了空洞呢。
同样是空洞，也有不同的意义。
「……啊。」
我终于想起来，忘了把那些东西处理掉。今天预定要做的事一项都没有……啊，还是有完成一件事，就是送妹妹去上学。晚点也必须去接她回