然不至于在老家住得不耐烦，但是我有点想试试看，试著去反抗原本什么都没想地泡在其中载沉载浮的波流。我对原本想选择能简单考上、轻松毕业的大学的念头做出反省。不要随波漂流！自从我意识到这件事后，我总是怀著焦躁之情。假如不想随波漂流，势必得离开这个地方，在别处生活。现在正是好机会。就是现在。我如此鼓励著自己，最后得到了久违的个人房间。
房间里没有妹妹。独居的当初，我感受到独特的寂寞。没有说话的对象，也听不到其他人的声音。假如自己不主动做事，房间就会一直保持著寂静。非常新鲜的感觉。
所谓的个人房间，就是这样的吗？
我下定决心，只带著钱包晃悠出门。不需向谁报告自己要去哪里，不会被谁责怪，也不会被谁约出门。所谓的自由就是这样子吗？我一边想著，一边漫无目的地信步而行。与其他人擦身而过时，我会把自己和那些急急忙忙地爬坡的上班族，或是谈笑风生著下坡的学生族做比较。为什么我现在会在这里闲晃呢？开始思考起这种问题。
想回顾自己的动机，就必须回忆起高中时期与妹妹的互动。
愧疚感、罪恶感，以及义务感。
我应该是因为想反抗那时候感受到的，会把身为兄长的人卷走的波流吧。所以才故意减少与妹妹相处的时间，和朋友出去玩，在外头念书……所以，我现在才会在这里。
我觉得自己的努力多少有了成果。
名为妹妹的存在感稍微变薄了一点，所以我才能意外顺利地成功离开老家。
不过，没有好好地和妹妹说明这件事，让我有点挂念就是。
妹妹现在正在做什么呢？会因为使用空间变多而开心吗？还是……
照理来说应该渐渐淡化的，想为妹妹奉献自己的念头，在离开老家后反而更强烈了。在意妹妹到这种地步的哥哥，真的很常见吗？
「……不对，不是这样的。」
我喃喃著不知从哪听来，被传染上的口头禅。
我真正在意的不是妹妹本身，而是身为兄长的自己的将来。
是要成为妹妹心目中的理想哥哥呢，还是要成为自己理想中的模样呢？
对我来说，妹妹究竟是什么呢？人生的枷锁吗？普通的家人吗？或者是生活方式的指南呢？
说不定，我该好好面对妹妹，两人一起找出答案。
可是我想单独摸索答案，因此离开了老家。
以寻找其他道路为藉口来逃避答案，说不定也有这种心态在内。这时的我还不明白这点。
转机的来临是在六月，即将进入梅雨季前的阴天。
我站在大学正门对面的可丽饼摊前。摆摊的店员长得很正，我不禁多看了她几眼，结果不小心与她四目相对，被她出声招揽，无法推辞的我只好掏出钱包买可丽饼了。以可丽饼作为午餐是没问题，但如果我这么禁不起引诱，说不定哪天会被坏女人欺骗吧。我有点担心。
说到坏女人，从我眼前经过的这名女性应该算吧。
如果要问哪里坏，就是姿势很坏。身体像虾子一样整个向前弯，在这种情况下居然还能笔直地行走，让我有点佩服。不是这种坏啦，我搔著头，什么都没想地看著她走路。那名女性即将经过我前方时，身体突然摇晃了起来。「喂、喂喂？」我不禁起身抓住朝马路方向歪倒的她，把她带到人行道这一头。是喝醉酒吗？我看向她的脸想确认状况，只见她头冒冷汗，忍耐痛苦似地紧咬著牙根。
接著「呜！」的低喊一声后，身体整个软了下去。
一起目睹事情经过的可丽饼摊店员想离开摊子过来，「啊，不用，不用，我来就好。」我伸手阻止她，观察起倒在地上的女性的情况。那女性似乎还有意识，立刻回看著我，双手抱住自己身体，嘴唇颤动不已。看来不是撑一下就能忍过去的问题，得去看医生才行。
和她之间的距离太近，没办法假装没看见，只好帮她了。
比起叫救护车，应该先把她带到离这里最近的医疗设施才对。
但是，「呃啊！」我在仰望著大学前的上坡路时，不由得心生退意。自己一个人的话也就算了，我还是第一次背著人爬坡。「我们一起走吧！加油！」而且我也没办法一脸爽朗地对正在痛苦呻吟的那女性做出这种提议，不得已，也只好硬著头皮上了。
我的目标是大学的保健室。把她带到那边，让保健老师处理她的事。
为了把问题丢给别人，我朝著上坡跑了起来。就在这时，原本沉重的负担忽地变轻了。我回过头，店员小姐正扶著那女性的腿。
把摊子丢著不管好吗？我心想。「当然不好啊。」店员坚定地说道。真是个好人，我差点就要迷上她了。
不过现在不是这种时候，我和店员小姐一起把得了急病的女性送到保健室。
……然后。
过了大约十分钟后，那名生病的女性正坐在保健室的床上。
原本苍白的脸色已经恢复生气，也不再有痛苦的神色。
不需要找保健老师处理。
因为她的症状是腹痛……还不如说是吃坏了……还不如说……
一言以蔽之，就是只要跑一趟厕所就能解决的问题。
「业业已。」
她一面咔咔咔地嚼碎药锭，一面向我道谢，让我不知该作何反应。
顺带一提，可丽饼摊的店员小姐已经跑回摊子那