因，来徵求人帮忙，结果轻易地就找到了。
我以简讯联系对方，踏踏实实地买进看中的股票，股利不断上涨，每周都有高到觉得工作真傻的金额汇进户头。等我存到三年都用不完的钱后，便停止赚钱，改为思考怎么花钱。
我先用股票赚来的钱租了一间公寓房，这时还是只能拉下脸拜托父母当保证人。虽然被问了一堆「有办法自己付生活费吗？」「哪里赚来这么多钱的？」等麻烦问题，最后还是付给他们一笔钱作为保证金堵住他们的嘴，才成功说服他们。
那是一栋八层楼建筑的公寓，我选择恰巧有空房的最上层公寓。三房两厅一厨还附阳台，一个人住显得有点大，但可以阻隔人声车声，是高楼层的优点。虽然远远比不上高级住宅大楼，但对于我这个想尽早与关系不好的父母分开的人来说，已经十分满意了。
顺带一提，我跟父母的关系可不只是单纯「感情不好」而已，因为他们是我的养父母。自从被收养后，我就无法融入这个家庭，一直保持距离的结果就是彼此相看两相厌。之所以随便说服就能让他们答应当我的保证人，或许也是因为他们想早点把我赶出家门吧。我对他们从来没有过一家人的回忆，经常觉得他们是外人。家里有讨厌的人在，待起来就是不舒服。对我来说，能实现独自生活这件事，是非常大的变化。
而三月高中毕业后，我终于名正言顺地脱离牢笼。其实反正三年后就要死了，根本不需要读完高中，但父母提出要好好读完高中、少跷课，才答应当我的保证人，为了避免不必要的争执，我便一直忍耐到毕业。
终于搬出来一个人住后，简直就是我梦寐以求的生活。
不用工作也能买自己喜欢的东西，吃自己爱吃的食物；不用找地方打发时间，也能有个房间让自己独处；不用与人见面，也能生活下去……
这段时期我快活得不禁开始担心自己是否会改变心意，后悔舍弃寿命，渴望继续活下去。
不过，也只有最初的几个月令我产生这种心情。
生活过得再怎么梦寐以求，不断重复同样的日子，也会沦为一成不变。电动打不久，每天订外卖的披萨或寿司也吃腻了。外出转换心情，也会因为讨厌别人而马上缩回房间。想找新的事情做，却对任何事都提不起劲。
不到半年，我梦寐以求的理想生活，就又变成了无聊透顶的日子。
令我不禁想像若是没有舍弃寿命，过著普通生活的话，现在会是如何？
想必是工作几十年也远远过不上现在的生活吧。不只如此，就算更早自杀也不足为奇。即使奇迹似地过上现在的生活，也会产生这样的心情。
这肯定是最棒的人生。
不是舍弃寿命会不会后悔的问题。
而是要怎么做，才会让我以后感到后悔？
如果真的能让我感到后悔，还真希望有人能教教我。
──舍弃寿命是正确的。
我如此深信不疑。
但依旧不会改变日子过得无聊的事实，只是等待时间流逝的生活实在太苦闷了。
不过，就在我与死神交易整整一年后的圣诞节。
发生了一件事，改变了我无聊的日常生活。
今年我也独自过圣诞节，但跟去年不同的是，今年是在自己的房间，而不是在桥上过圣诞节。就在即将来到午夜零时跨日时分的时候，我突然好奇傍晚下起的雪会下到什么时候而打开电视收看天气预报。在还没播放天气预报的期间，我一直在看夜间新闻，都是些我这个剩余寿命即将不满两年的人看来，无关紧要的消息。
其中只有一则新闻报导引起我的注意力。
那就是「桥下发现一名死亡的中学少女」。
遗体是在当天傍晚发现的。警方正朝他杀与自杀两方面进行调查，但我认为这则报导想表达「肯定是跳桥自杀」的讯息。
即便我的寿命所剩无几，不怎么关心世事，但听到自杀还是会特别留意。
然而令我在意的不只这一点。
少女坠落的桥正是──我与死神交易的地方。
电视映照出我常去的那座桥。
有其他人企图在同一座桥自杀，而且真的执行了。当我如此解读这则新闻的瞬间，内心竟然涌现一股近似欢喜的感情。连我也觉得自己有病，居然对别人自杀一事感到欣喜。不过得知有同类时内心还是忍不住激动。
我甚至忘记要看天气预报，一整晚都在思考自杀的少女是什么样的人？又是以何种心情跳下桥的？
到了隔天，少女的事依然在脑海里挥之不去，因此我决定前去那座桥，顺便散散心。一直下到深夜的积雪没有被铲除，害我花了不少时间才抵达目的地。
我已经好几个月没有来了。原本就是只想独处时才会来的地方，所以自从开始独自生活后，就没有来的必要了。
久未造访的桥，比记忆中的景色还要杀风景。
少女似乎是从桥的正中央跳下去的样子，只见正下方的沙洲围起黄色警示带。
我从桥上窥视围著警示带的坠落地点。
下方布满无数凹凸不平的岩石。到了夜晚，桥下漆黑一片，犹如无底洞，但实际上高度有点微妙，如果不是头部坠落，恐怕很难立即死亡。若是跳下后，一时半刻还有意识，想想就可怕。
有个年纪比我小的女生从这里跳了下去。
从这座我不敢跳下的桥，跳了下去。
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