那扇不开之门的异变。这又意味着什么呢？
我取出笔记本，记下了新获取的情报。
我在此处听到的每一件事情，感觉都是戏剧性的信息。
可是我已经没有更多的时间来收集情报了。若不在双休日期间整理好情报并完成推理，就无法集中精力考试吧。或者干脆放弃下周的考试，集中精力处理事件，或许还能看到曙光。
可是，开启密室的线索，到此为止可以说已经集齐了吗——？
*
时间是无情的。
我并不想轻易使用绝望这个词。
在知道姐姐再也回不来的那一天，当我把自己关在厕所里，将身体里的各种东西都呕吐出来的那一刻，才是对我这个生物而言的绝望。当时，我在呕吐的同时也失去了各式各样的东西，比如以和蔼的笑容跟人交往的方法，或是涉足耀眼圈子的勇气，又或者是无缘无故天真地相信自己能够存于此世的木头木脑。我将脸埋在马桶里，不住地呕吐，从身体里将这些东西吐弃殆尽。
外人都说我们是关系很好的姐弟。我记得很多人都说，一般情况下不会有如此亲密的姐弟。但这并非真实，因为姐姐什么都没跟我说就离去了。
那是因为我没有价值吧，我想。
我紧握双拳，从学校的后院仰望综合楼。只见准备室的窗户上拉着窗帘，和第一次跟春日搭上话时一模一样。
这是考试期间最后一天的放学后。
七里学姐定下的期限，是到明天的放学后为止。
考试的结果大概很糟糕吧。我将大部分心思都花在了事件的解明上，但所得的东西寥寥无几。
我无能为力。就是一个无可救药，一事无成的人。没有任何力量，所以无法被人依靠，也不会被人需要。无才无能，也无让人欢喜的能力，让人快乐的能力。只能伫立在扭曲之中，将耀眼圈子的气氛破坏殆尽，使之烟消云散。所以，大家才一言不发地离开了我。
至少，我想要有解开这个谜题的力量。
已经剩下不到二十四个小时了。尽管如此，我还是无法查明现今密室的任何一个谜团。唯一的进展就是，对于过去密室之谜，我有了自己的假设。
可这又有什么用呢？
七里学姐所求的，是对现今密室的解明，即找出半夜潜入准备室的真犯人。假使我做不到，就只能承担罪名。哪怕说服或者骗过七里学姐，要是无法找出真犯人，社交网络上的推理也会继续推进，松本就会成为犯人。
站在夕阳西下的后院，仰望准备室的窗户，我以焦躁的情绪思索着。可还是不行，关于不使用窗户和要是进入室内的方法，任凭搜肠刮肚也找不出一条良策。假使有可能的话就是内门，但那里被沉重的橱柜堵着。比如，若有暂时减重的方法，或是能够移动沉重橱柜的装置的话……但即便花去了周六周日，还有考试的四天，也完全想不出那样的方法。
悔恨和自责一点点涌至心头，身体仿佛要从内部撕裂。本来，要是我不去调查污脸女的怪谈，就不会落下挂件，也不会令野村学长遭到怀疑。要是不告诉松本自己对“不开之门”抱有兴趣，她也不会亲手打开那扇门的吧。
这一切都是我的错。
我究竟是为了什么而活着的呢？
我猛然对这事产生了疑问。我没能阻止姐姐。既然如此，为何还活着呢？一直在教室一隅装睡，无所事事地打发时间，既无有益的兴趣爱好，也无建设性的技能，放学后在校舍里徘徊，专门调查一些莫须有的怪谈。如果我是个更正派的人的话，如果我是那种强健，坚韧，聪慧而出色，开朗而温柔，没有任何瑕疵的人的话……
姐姐就有可能不会死去。
我吸着鼻子，咬住嘴唇，用手背擦去渗出的汗水，继续仰望着准备室的窗。不能放弃，继续思考，时间还是有的。而且到了紧要关头，只要我站出来认罪，一切就结束了。像我这样的人，应该也有这种用处的吧。
即便是这样，我仍在这样想，想象着没能找到答案，承认自己是犯人的未来。那个在教室一隅继续装睡的自己。我一次又一次地想象着倾注而来的满是轻蔑和厌恶的眼神。没事的，我能忍受。嘲笑也好，流言蜚语也好，我都能忍受。尽管如此，我还是想起了那间逼仄的室内的长桌一角，那里是摄影部，社团活动是拍摄照片。虽然我并不隶属于此，但我总是被允许待在那个热闹而温柔的空间里。
不知何时，我已然迈步去往了旧校舍，凝视着摄影部所在的窗户。
我肯定无法再栖身于此了。要是和偷女生制服，还做出威胁行为的人亲密接触的话，连他们也会遭到轻蔑的视线吧。
不过没关系，那样也没问题。
直至不久以前，我还是孤身一人，并没有什么改变。倒不如说，眼下才算是奇怪。只是现状有些太奢侈了吧，所以没关系。
学长啊——你要把青春奉献给解谜吗？
就是这样。从失去姐姐开始，时间就一直停滞着。所以，我可以将其奉献，如果说我还能帮到别人的话，那就——
不行。
明明无数次地告诉自己没事，眼泪却几欲滚落。我感到强烈的抵触，我不想这样，不想失去自己的栖身之所，我想拥有为此付出的力量。尽管如此，自己却一无所有，所以我深深地厌恶着这样的自己。真的非常讨厌只能这般咬牙切齿，眼泪汪汪的自己。
推理吧。
必须继续推理。
必须挣扎到最后，找到答案。
推理——