不明白。
姊姊为什么会死。
有什么苦恼的事？伤心的事？胸口像要炸开一样，无法继续活下去般痛苦的事？
如果，真的是这样，为什么什么都不跟我说？
我不懂。
一直强忍住的情感涌上心头、不断膨胀，几近破裂。
什么嘛。为什么大家都要这样独自承担，为什么都不说出口。
不说怎么会知道呢？怎么能传达呢？不是到处都有愿意倾听的人吗？说不定我也有能帮上忙的地方，为什么一句话都不说就离开？
茉莉小姐也一样，为什么什么都不告诉我？为什么要说那种话？自己死了也没关系？有关系，完全有关系，我觉得很有关系。说自己死了也没关系的人，有想过别人的感受吗？这不是很自私吗？留下来的人该如何是好？我就这么没用、这么不可靠吗？真是的、真是的，为什么什么都不跟我说！
「如果有什么烦恼，就说啊……死了就无法挽回了不是吗？为什么要这样随便地死掉！结束自己生命最差劲了！我该怎么办才好！完全没有察觉的我有错吗！什么都不说，我会知道吗！我、我……」
我是从什么时候开始说话的？我不知道。我的话语支离破碎。回过神来，模糊混浊的世界中，我听到四周的结界开始崩坏的声音，我大喊著、控诉著，吼叫著这个世界有多糟。把自己的无力归咎在别人身上，不断叹息。
即使这样做，姊姊也不会回来。
我不想承认。
对我而言，这个世界让人活得很痛苦的事。
自己是无能又无力的烂人的事。
姊姊死掉的事。
丝毫没有察觉她烦恼的事。
一切的一切，我都不愿意承认。
自己不过稍微分心，重要的人就死了，再也回不来。
这太不合理，太过分。
太痛苦。
「佑希。」
似乎听到有人叫我的名字。
我抬头望著发自天空的声音，泪流满面的脸颊，突然感到来自两侧的温暖。
我反覆眨了眨眼，视野慢慢变得清晰，茉莉小姐的脸庞浮现眼前。她用对世上一切感到忧愁的神情，黑色双眸往下看著我。
茉莉小姐微微张口，似乎想要说些什么，却发现她难得找不到适当的话语。
感觉像所有的一切都坏了。这一年，我认真守护、保持秘密的部分就这样轻易崩解。是谁下的手？是我自己吗？魔女的话吗？我不知道。丑陋又悲惨的后悔之情如洪水般流泻，成为不止的泪水与汗水，从我的每一个细胞喷出，从体内满溢出来。
茉莉小姐专注地看著这样的我。
「我最差劲了。」乾燥的喉咙让挤出来的话都压得扁扁，我讨厌自己的声音，不只是声音，我讨厌全部的自己。女生般的容貌、没有勇气的佑希、无能又无力的没用头脑、轻易退缩封闭自己的脆弱性格──全部都很差劲。「我到现在还是不知道为什么姊姊会死，我想永远也不会知道吧，因为我什么都没能察觉。」
有时候，我太想知道答案而打给姊姊，当然，电话早已被解约，还收到空号通知的讯息。
不过，我无论如何都想确认。
想知道。
我想知道她的心情。
「柴犬。」
茉莉小姐捏著我的脸这样叫我，才知道刚刚那声「佑希」只是我的错觉。
「我不是你姊姊的替身。」
我当然知道，我当然明白。
「但是，我可以跟你一起思考这个问题，直到找到答案之前，和你一样，当作我们共同思考的课题。」
我闭上双眼，感觉自己被非常柔软、温柔的触感所包围。我紧紧抓著，用力呼吸甜蜜的香气，流下眼泪。
无法挽回的事物、错过的事物，让我怪罪自己、燃烧自己、内心像要融解般、残酷灼热的悲伤现实。在痛苦得难以生存的这个世界，这股温暖温柔地包覆我。我吶喊了无数次、喘息了无数次，发出悲惨的哽咽。
「谢谢你告诉我。」
耳边传来茉莉小姐的这句话。
没错，到头来，我也一样独自承担、什么也不说。
也许，我希望她帮我击破──
从把自己关在房间的那一刻开始，时间就此停止的束缚。
我喊著她的名字，不停悲惨地哭著。
８
高三生的毕业典礼结束后，感觉校园变得有些寂寞。
毕业典礼上，每当叫到高三生的名字，我都专注聆听，但依旧不知道谁是茉莉小姐。结果，她的本名和班级我都不知道，也别无他法。如果像国中毕业典礼一个个上台还好，这间高中的毕业典礼，上台领取毕业证书的只有毕业生代表。
从那之后，我没有再踏进废墟大楼。
不好意思见面是其中一个原因，也害怕看到空荡荡的房间。我还有太多必须正面面对的事实，