emsp;这些年里，我究竟做了些什么呢？
逐一想来，我不禁毛骨悚然。
我的少年时期被那个狭小的家所掌控，从家庭带来的小小烦恼中解脱，同处境相仿的友人在这广阔的世界开拓全新人生——这时我当初的展望。
然而，本质上我丝毫没有解脱。我不去追求、不去享受能从社会中得来的新事物，无法从自己孩提时期缺失——抑或是一心以为自己缺失——的部分中走出，一步也没能前进。而真赤又出现在了一个绝佳的时机，我便期待借由拯救真赤，使自己残缺的灵魂得到救赎。
我犯了根本的错误。实际上，她所处的环境基本不存在严重到需要我伸出援手的结构性问题，她精神上存在的一些病症也随着时间经过，自然而然地解决了。如今再去回想，到头来，她感受到的大概是任何人都会经历的青春期的烦恼，尽管多少有些极端。
我完全沦为了跳梁小丑。不过，即便万事按照当初的设想得以解决，我身边的状况或许也不会改善。救济他人以弥补自身的欠缺——如今我明白，这种想法错得离谱。
打从一开始，从本质上拯救别人就是不可能的。就算能为他人的新生助以一臂之力，想要借此来解决自身的致命问题，不过是痴心妄想。这些最终只能通过自身成长，慢慢融入生命之中。
眼看着真赤历经成长，脱胎换骨，向着下一阶段进发，我体会到了这一点，然而为时已晚。如今我才发现，自己已彻底迷失当初的目的，只剩下满腔痴情，宛若灭绝文明的遗骸般的痴情。
不过，或许最初她就只想要一段痴情关系。嗯，恐怕多半如此。无非是我闹了误会，打着精神救济的大旗，一个人手忙脚乱，到头来对自己、对她、对现实绝望了而已。并且净做不必要的事，精力全费在了一味地糟践对方、糟践自己上。
我在天亮前收拾完了。
第二天，几位事先联系好的朋友赶来，帮我搬运桌子之类的大件行李，以及驾驶卡车。到达新居时已是晚上七点，我们一起吃完饭便解散了。我回忆起曾经和逆野一起坐上卡车的那个早上。
同那时相比，现在的一切都正相反。
就这样，我在花园公馆的生活静静落下了帷幕。
二
鲜明的意识令我痛恨、令我厌恶、令我难以忍耐。无论是在家静养还是在外徘徊，处处都飘散着尸臭般的味道，仿佛全世界都化为了坟地。
到了日落时分，我一心只想给今天画上句号。服用安眠药，灌下酒精饮料，九、十点左右我就会睡着。要是夜晚可以永远持续下去，我兴许还能获得一时平静，然而白天必将到来，我也必将苏醒。一旦意识变得鲜明，我就要面对一个乏味而悲惨的世界，无处可逃，令我烦躁。
我对其他的一切都失去了欲望，唯独不停地撰写网络日记。不过，我写的东西已经称不上是日记了。
我的日常生活中没有值得动笔的素材，硬要说的话，全部活动只剩下写作本身。事已至此，我能写的只有书写文章的自己，而在反复写作的过程中，我发明了全新的文章创作法——写作，同时书写写作本身。
凭借这一招，我成为了永远可以写出没有内容的文章、纯粹过头的网络日记写手。
这里到市中心有一定距离，也没有人一起同居，所以不会有任何人造访。回想起来，最初建立网站的时候，我也位于一个被世界抛弃的凄凉房间中。在那之后过了两年，哈哈，结果还是回到了同样的地方。要说唯一的不同：过去的房门是通向世界的出口，而如今却只有进屋的入口，不存在出去的大门。
真赤很少来这边。
她在原宿的公寓接收T川的辅导，为大学入学资格考试做准备。我劝她一个人住不要让男人进门，她不高兴。偶尔我去她家玩时，她不高兴：“那我岂不是也得去你家里。”我错过了末班车，走路回家时为了消磨时间，给她打电话，她不高兴。我生气了，威胁要和她分手，她却冷静地回答：“你是觉得我肯定不会同意，才说这种话的吧。”我们分居之后，她简直像附身的妖魔被赶走了一般。
如今她已不再更新自己的网站，而线下会却在积极地参加。几天前，她在一个市内独居的男人家过夜的事披露了出来。虽然她本人坚称什么都没有发生，但我不相信。
夏天已经过去，残余的暑气还很强烈，仍需要开空调。平时的白天，我窝在昏暗的房间中，眺望着眩目的太阳，沐浴着机器吹出的冷风，痛切地感受到：啊，我真失败。事实的确如此，责任也在我自身，所以不得不坦诚接受，可心中依然会感到不快。
为了散心，我打开电脑，和平时一样开始构思网络文章。
就在我对着白花花的编辑页面思来想去时，真赤发来了即时消息：
“不要向草野问奇怪的问题。”
据她所说，我昨晚纠缠不休地向草野质问真赤疑似出轨的事。
我全然不记得自己有这样的行为，可查看了MSN Messenger153的聊天记录，她说的没错。我确实毫无根据地指责草野，胡搅蛮缠，勒令他不许对真赤出手。他那尝试息事宁人的回复让我很过意不去。
正好草野在线，我便为昨夜的无礼致歉。
“没关系，误会打消了就行。”
他之所以如此态度温和，大概是因为对我已不抱希望了吧。
“你保持这样就好，这才有趣。”
对于他假惺惺的话，我只得哈哈干笑。
我本想权当已经习惯，可牵连到草野这种无关人士，实在太丢人了。
现在的情况很不妙，我清楚这一点，也明白应该用什么途径解决。
说白了，去工