emsp; “你来干什么？”我一步开口。
“你说你退学了？怎么自作主张退了呢，学费那么贵……”父亲嘟哝着说道。他的态度从没有如此含混过，是因为现在有了自知之明吗？然而我对他低声下气的样子十分看不顺眼。
“自作主张？你以为这怪谁！”
其实要说原因，究其根本还是我没有心思学习，一直在窥伺退学的机会，结果恰好闹出了这桩问题，便趁着这天赐良机主动退了学。论责任还是在我自己身上。保守地来说，称父亲是共犯比较恰当，但我对他实在火大，便把责任都推给了他。
父亲没有作任何辩解，令我泄气。他茫然的视线摇摆不定，接着像是为了躲开我，跑到了架子边开始翻箱倒柜。
“我在找文件，房产档案，你见过吗？”他的话像是在找借口。
“我怎么知道。”
方才很失态地大喊了起来，我有反省。这次尽管压低了声调，语气中的厌恶却仍难以遮掩。
说到底，我从很久以前就一直讨厌父亲。他年轻时非常粗暴，学了一身武术与格斗技巧，体格健壮，屡屡把幼小的我殴打至吐血。从钱包里偷钱便会挨打，态度稍有忤逆也会挨打，尽管确实是我的不对，可令我愤慨的是他对弟弟们却从不施暴，唯独对我，无论在家在外，甚至当着外人的面都打。
拜过于频繁的殴打所赐，我非常容易流鼻血，上小学时经常会流。为此我还落得了恶名——“那家伙一天到晚满脑子都是女人，真下流”——尽管多半确实没错。更可恨的是，每次打完之后，父亲总会面露忧色，似乎隐隐有些悔恨。殴打的疼痛我早已忘记，但那副可怜兮兮的样子我至今记忆犹新，伤我最深的反而正是这幅表情。他难道不知道克制一下悔意，不要当场表现出来吗？我怎么是这么一个蠢货的儿子。
我还有不少其他理由讨厌他。比如说，我带回来的动物无一幸免于他的虐待，令我很不快。
他曾用鱼钩把我的猫割得浑身是血，也曾把我在狗窝里一只一只亲手接生的幼犬，第二天便活埋在了河边。据在场的弟弟说，当时土里传出小狗汪汪的哀鸣，父亲一次又一次地踩踏地面，直至哭号消失。小狗们出生的那天恰好是我的生日，当时我深信它们是上天赐予我的礼物，因而也深受打击。
啊，不停吐恨水的我真恶心。公平起见，来回想一下我犯的过错吧：在小学教室里乱扔椅子；好奇灭火器里面装的东西，结果喷得走廊里到处都是；天天都被老师叫家长。我自己也不是什么好孩子嘛！
出了家门，只有杂务工婆婆站在我这边，她经常给我点心吃。其他大人都对我深恶痛绝。我也自知做了坏事，害怕父母会趁睡觉的时候把我杀掉，每晚睡前都会把书桌搬到门前死死堵住，铺盖底下再藏一把菜刀。那时的我是个时刻提心吊胆、令人恶心的小学生。
到头来，我自己也好不到哪里去，外人大概也会评价有其父必有其子吧。所言极是，我只得颔首。
远离家庭开始一个人生活后，我也隐隐约约意识到了这个不察觉反而更好的问题——我确实很像父亲。同为一丘之貉，我却还如此讨厌他，我自己也有些过意不去。话虽如此，让我对他立即产生好感也很难。人类的感情从来不是三言两语就能理清的东西，更何况我还是个人渣呢？
我的心中一直回荡着一股无名火，尤其是今天，父亲战战兢兢的奇怪态度让我极其不快。
他又没有杀人，有必要这么害怕吗？虽然不该由我说，但他犯的过错也没什么大不了。无非毁掉了一个家庭而已，他就吓成这样，真丢人。鸡毛蒜皮的小事，少在这儿摆寒酸。一看见他蜷缩的背影我就来气。他脖子上的黑痣惹得我心烦，运动外套的褶子也令我恼火。我想让他赶紧滚出我的休息之处，一秒也不许多待，可说了无数遍，他都装作在找文件，不愿离开。
“悟呀，别喊了，有什么想说的，咱们好好谈呗。”
尽管嘴上这么说，父亲的视线却飘忽不定，不愿正视我的眼睛。
事已至此，他还是不打算与我直面吗？
怒火涌上心头，我攥紧拳头，几乎不由自主地打在了父亲脸上。他吓了一跳，却并不打算还击，仅仅在狼狈地颤抖。我的身体比过去被他肆意殴打时已经强壮了不少，但单拼力气恐怕还是他更胜一筹，可他为什么不还手呢？
哦，原来如此，我们的立场完全颠倒过来了。在过去，父亲永远是对的，犯错、违反家规的永远是我，无论规矩本身是对是错。不管挨了多少打，受了多重的伤，该反省的人从一开始便注定是我。而现在，我们对调了处境。
如今，父亲从一开始就注定是恶人，他本人也接受了这一点，想必母亲和弟弟们也会支持我打他吧。即便使用暴力不对，这种道德因素也不足以逆转加害者与被害者的立场。其实对我来说，事发前我就已厌恶了他很久，动用暴力无非是顺水推舟，然而谁也不会非议，连身为被害者的父亲都无法违抗。原来如此，这就是举着“名正言顺”这杆大旗的恐怖之处啊！
我震惊极了，这是以前我无法想象的。原本被全家人厌弃的古怪长男，在这一年内竟然得到了所有人的支持，过去甚至正常谈话都不可能。而我相比以前也没什么长进，不知为何得到了大家的信赖，害得我最近也不得不承担起长子应尽的责任。这就是所谓的家贫出孝子啊，周围人逼出来的孝子。我并没有尽孝悌的打算，一点也没有，只是因为父亲实在太差劲了。要不是他犯下了这样的错，离家出走的恐怕就是我了吧，至少我是这么打算的。结果却颠倒过来了，轻易得如同山中猴王交接一样。想不到俄狄浦斯情结——儿子想要取代父亲的欲望——会如此完整地投映在我身上。这无意识中表现的心理实在残酷。多么荒唐，多么悲凉。唉，说真的，我根本不希望情况变成这样。
父亲惊恐万状，呆滞的视线摇摆不定。泪水快要从眼中溢出，我很想擦掉来遮掩，可此时一旦侧开脸庞，一切就都前功尽弃了。我直直地瞪着父亲，任由泪滴从脸上滑落。
这可能是我自小学以来第一次在别人面前流泪。父亲一面偷偷瞟向我，一面拉来了一把钢管椅，是看见我毫无征兆突然哭了出来，他有些不知所措吗？我清楚自己十分可笑