被当成好学生，因为那样一点也不特别。我非得达成不可的事，是某种言语无法形容的「不一样」。
即使不是第一名也没无所谓。即使是最弱小的人也没关系。
我只想成为特别的存在。
正因为如此，我舍弃了许多事物，逐渐与周围脱节。我利用自己取得的知识伤害、疏远、吓唬接近我的人。
结果令我非常满意，于是我开始舍弃更多事物。
除了老师和朋友以外，甚至连父母都开始闪避我，我终于获得沉静的自我。
当时我没有支配黑桐鲜花的感觉。
虽然并非回到原点，可是我逐渐接近在出生之前最原始的地方——就是这样的感觉。
当时还是个小孩的我，无法判断出那是个错误。
我纯粹是因为觉得舒服，至于是好是坏，我从没思考过。
照这样继续下去的话，我确实可以成为不一样的人、和别人不同的人、无法跟别人共同生活的人……只为了伤害他人而存在的人。
但是，我发现那是一件非常吃亏的事。
并非有正义使者或者白马王子戏剧性地前来劝诫我，而是不知不觉间、自然而然地，我开始后悔错过许多更有趣的事物。
「……你在做什么，鲜花？一个人玩很无聊吧，快点回家了，都已经这么晚了。」
总是有个少年这么说，然后前来接我。
我总是孤零零一个，因为那样比较快乐，我讨厌那个来接我的少年。更过分的是，我甚至认为他只是个行为和他年纪相符的少年罢了，因此我轻视他。
但是，那名少年总是会过来接我。
面对连父母都不愿开口说话的我，他的微笑非常自然。
那笑容里没有心机，少年完全不考虑得失地对我说话，虽然我每次都在内心轻蔑他是个呆瓜，但少年却不介意那些，拉着我的手带我回家。
虽然那是身为一个哥哥会做的行为，但我想即使我是别人家的小孩，那名少年还是会这样对我。
我希望自己可以很特别。
而他，就只是在那里而已。
虽然心有点痛，但我还是一如往常地地浪费每一天。
而那一切，又是如何改变的呢？
当我察觉的时候，我的目光早已开始在追逐着那个少生。
像是在我快被狗袭击的时候救我，惹父母生气时挺身而出袒护我、或者是在河里快溺死时，伸手救我上岸之类的事，这些事在我身上从没没发生过。
我毫无理由爱上了哥哥。
因为单纯只是个人喜好？但是，对于自己筑墙隔绝他人的我来说，原本就不可能喜欢上什么人。
真的是毫无理由，在某天醒来之后，我就爱上了哥哥。
那时，我憎恨身为我哥哥的少年。
对于力求特别的我，为什么非得爱上这种平凡无比的对象？我很不理性地感到愤怒。
但是，只有这一点我真是无能为力。
即使再想否定，我还是一直观察着那个少年。一个人玩到傍晚，然后等着他来接我，这成为了我每天生活的原动力。
我那副轻蔑的笑容，果然只是未经思考且幼稚得让人轻蔑，我反而暗暗感到寂寞了。
——理所当然地醒来。
——理所当然地过活。
——理所当然地睡着。
我厌恶这种生活，但却不是如此。
……我有好几次都想向哥哥道歉，一直以来，黑桐鲜花都对哥哥很任性，可是连句对不起也没说过。
……可是，我已经说不出口了。
我只是担心要一直过着那种生活。
哥哥，多谢你让我发现这些事。
……这些话，对于舍弃了天真幼年期的我，怎么都说不出口。
……但我思索着，哥哥到底对我做了什么？
干也并没有彻底赢过我。
干也也不可能对我说教。
如果这样，我必定会出雷反驳，而且辩到他无话可说才对。
没有缘由的心境变化，以及没有开端的爱情。
等到察觉时，只有强烈爱他的这个事实存在。
——不。
一定有什么原因才对。只不过我忘却了，遗失了某个重要的环节。
那么，我必须想起来才行。
为了让我可以相信自己。
为了让我可以起誓这份爱恋之心是真的。
如此一来，鲜花——一定可以说出她有生以来的第一句对不起。
虽然口气应该会很笨拙，但是这样就能坦率地向哥哥道歉——