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我不懂何谓爱人。
因此,常常带给人伤害。
家人也好、朋友也好,大家和我相处的时候,总是露出悲伤的神情。
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吉野的人生并非曾经遭遇什么不幸。如果是因为这样才无法爱人,那她一定早就得到救赎。
然而,她不一样。
没有理由,只是自然而然地无法爱人,所以她无法用自己的声音讲述爱的话语。
取而代之的是,利用其他言语、借用其他文字书写何谓「爱」。
吉野想要描写的事物,我似乎懂了。
吉野的小说在某个地方突然中断。这也是当然,因为这是她未完成的小说。无论重写几次,她还是犹豫著该如何下结论。
我继续读吉野的小说。
关于吉野的心情、她内心的想法,我现在似乎最能理解。
相较于她至今写过的其他小说,以及现实中与她的相处,阅读这本小说的时候,我更能理解她百倍、千倍。
我认为她并非向「现实」屈服。
她投注在那本小说的爱,不是异性之间的爱,也不是家人之间的爱,而是另一种爱。
那是对于虚构小说的爱。
透过这份爱,透过谎言,她用特技表演的方式试图爱人。
爱的不是人而是小说的她,也许是用这份爱,透过小说面对一切。只要穷究小说真谛,绝对可以爱上那么憎恨的「人」与「现实」。憎恨现实与人情味、把自己逼到孤独中写作的她,一定已经碰触到那份真实了吧。
我不分昼夜窝在家里读吉野的小说,对时间和日期的观念渐渐消失,甚至连自己是活在自己的人生中还是吉野的小说中都快要分不清楚。我发疯似地反覆阅读吉野的小说无数次。
感觉像是吉野融入了我的体内。
读了无数次后,不可思议的感觉在我心中扩散。
我想知道小说的后续。
我想把中途结束的吉野小说好好地读到最后。
像这样被放弃的未完成小说,实在太可怜了。
回过神来,我的手指已开始动作。
*
如果吉野活著,会如何写下去?
如果吉野活著,会写出什么样的小说?
如果你还活著。
如果,吉野那天、那时候没有死。
如果存在那样的世界。
如果吉野活在与这个世界不同的另一个世界。
我想写吉野活著的世界。
那也许是我出生以来第一次打从心底想写小说。
现在只想写小说。
其他无聊的事都无关紧要。
比如说,自己有没有才能、能不能成为职业小说家。
我打从心底觉得,那些事情一点都不重要。
只有一点,我不想让吉野的小说在这里结束。
我开始想像吉野小说的后续。
吉野的高中生活会继续吧。她会让真白和我见面,三个人一起出去玩。即使如此,也许吉野不会了解我们的心情。
但至少在小说里,我希望拯救吉野。
让自己与她同步。
让自己成为她。
水乳交融。
她的心情我能切身体会。
透过写小说,我彷佛陷入在和吉野对话的奇妙体验。
夜晚,无法入眠的夜晚,吉野活著的时候,我们偶尔不是传邮件,而是讲电话。总是从『睡了吗?』『还没。』这样的邮件开始。虽然聊得再多还是不明白我们睡不著的理由,但无关痛痒的对话仍是持续下去。
自己是什么样的人之类的话题,愈是谈论,心便离得愈远,但我们还是继续说。
换上睡衣,关灯躺在床上,闭上眼,我开始说话。问了才知道,吉野大多也用相同的姿势讲电话。
伸手不见五指的黑暗中,想像可以无限奔驰。
『想像一下。』
吉野像在施展催眠术似地跟我说。
『我们现在在海边聊天。』
比如说,晚上我们坐在空荡荡的沙滩,沐浴在月光下,两人亲密对话。
「染井同学。」
「终于见面了。」
一眼望去只有夜空和大海,除了我们没有其他人。只有浪涛声。那晚的波浪像用刀削似地将脚边的砂砾带走。彷佛末班车的终点站,寂寥的大海空无一人。
「你先死真是