朝正弥低头鞠躬。我的额头贴上磨薄的榻榻米地板。虽然意外变成很像下跪磕头的动作，但我仍迟迟无法抬起头来。
「你要好好念书，变成了不起的人喔。如果你能变成一个了不起的大人，我这样咬牙苦撑也值得了。」
啊啊，我真的要拋下这个人离开了──我心想。这就是我提出的话题结论。没有任何阻力，我将搬离这间套房。促成这件事的人是我自己。然而，我却悲伤得不能自己，悲伤地哭了出来。
我很不擅长察觉他人的心意，总会挥开他人基于好意而伸出的援手。不仅如此，我甚至连自己的心意都无法察觉，等到拋弃某些东西后，才总算明白自己拋弃了什么。等到拋弃后，才发现那是极其珍贵的东西，然后悲伤不已。
长时间相处在一起就会日久生情﹔看著某人在自己的眼前日渐憔悴会涌现怜悯之心；因为靠对方扶养而产生罪恶感──我像这样用各种理由蒙混、欺骗自己，装作没有察觉，久而久之就真的遗忘了。
明明从很久很久以前开始，我曾经如此喜欢著正弥。
不是出自怜悯、同情或是罪恶感，只是因为我喜欢正弥。替他做饭、哄他入睡，全都只是因为我喜欢他，才想为他做而已。
这对我来说，明明肯定是初恋。
我在没有察觉到自己喜欢正弥的情况下，打算拋弃他。可是，即使察觉到了，果然还是只能拋弃他。只能用自己的意志力，拋弃自己的情感。
我会搬出去，独留正弥一个人在这里。我会拋下他，因为我们不能在这里一起堕落。我们不能沉沦在笨蛋王国里。
不可以将这份心意说出口。必须在不被他人察觉的情况下，将之拋弃、埋葬起来。
因为现在还算安全，因为我能把正弥视为基于好意，将我扶养长大的善良成年人，因为我还能勉强算是他女儿。就继续当正弥的女儿吧，因为我不能糟蹋正弥的心意。
「肚子饿了啊。」正弥说。然而，我仍蜷缩在榻榻米上无法动弹。要是稍微动一下，感觉就会有什么东西满溢出来，只能静待这样的时刻过去。不断落下的斗大泪珠，在榻榻米上染上黑色的污渍。
夕阳西下。
在逐渐变暗的房间里，只有电视不断发出喀沙喀沙的清脆声响。