现了拿著麦克风的秋好。
『从那时到现在，我一直是打从心底喜爱摩艾，虽然有很多事做得不甚完善，但我在整个大学生活之中始终怀抱著希望。』
我的深呼吸和秋好的深呼吸合而为一。
『但这只是我的一厢情愿。』
沉默维持了几秒钟。
『我……』
她接下来的声音彷佛是要抓住自己的感情。
『为了自己，我借用了很多人的力量，牺牲了很多人，也背叛了很多人。』
字字句句都说得语重心长。
『虽然我很感谢大家一直支撑著空虚的我，但是这里或许还是有人觉得我自私自利、不知感恩。其他地方也是。』
我……
『或许还是有人觉得我不在会比较好。』
我几乎忘了呼吸。
『当然，我知道也有人把摩艾当成自己的归属，和我一起愉快地经营摩艾，我对你们真的是感激不尽，但是，对不起，对于那些被我伤害的人，我实在……无法装作没看见。』
……
『我希望每个人都能过得幸福，每个人都能成为自己期望的自己，我一直相信只要妥善经营摩艾，就算是已经离开的人也能接受，我一直相信著理想，但我现在明白，这只是牺牲了某些人而换来的，我只是在利用摩艾。』
嘶哑的声音在我耳边轻诉著。
『真的很对不起。你们一定会觉得我做出这种决定太没责任感了，但我认为只有这个方法可以保护秉持著理想而建立的摩艾，还有跟摩艾相关的每个人。我决定解散摩艾。真的非常抱歉。我能说的，只有对不起……』
我听见周围涌起一阵骚动，到处都是疑惑的惊呼。
这时我才想起要呼吸。
突然有一阵前所未有的剧烈恶心感，令我不得不逃出会场，冲向厕所。
虽然反胃，我却吐不出任何东西，只有少许胃酸涌入嘴里。
这里是我家的厕所，从我耳旁垂下的耳机没有连著任何东西。
我回到现实世界，走出厕所，回到房间，虚脱地坐在地上。
我发觉身体在颤抖，吹过心中的寒风比先前任何时候都要冷。虽然心中寒冷，全身上下却在发热，热到好像要把我的身体烧成灰烬。
我明白。
这是后悔和羞耻。
背上都是冷汗。
我突然感到头上发痒，伸手猛抓。
已经太迟了。
为什么我如今才发现这么重要的事？
现在我才发现。
我一点都不希望看到秋好受伤。
我真的很想知道，为什么自己如今才发现？
我先前的愤怒不是假的，这愤怒却在转瞬之间变成了后悔和羞耻。
我只看见自己受到的伤害。
因为受伤，所以我可以漠视别人。因为受伤，所以我可以攻击别人。因为受伤，所以我可以痛骂别人。
我一点都没有想到别人会受到的伤害。
不只如此，我甚至以为秋好应该承受得住。
我以为她能泰然处之，笑著接受这一切的打击。
为什么呢？
为什么我想像不出秋好被我伤害到的模样？如果我想像得出来，我一定不会这样做。
我……真的不会这样做吗？
如果我是这么善良的人，应该打从一开始就不会想要伤害别人吧？
我漠视秋好的感受而想出那些计画并且实行。
也就是说，我根本没有看见她。
我只看到了自己记忆中的一个形象，只看到了自己凭空想像出来的、一个不会受伤的秋好。
我刚才还在想，如果能结束我和秋好的关系、让她在我的记忆中得到美化就好了。
结束，然后美化。
我自顾自地转目不看现实中的秋好，自顾自地美化了她。
然后我又自顾自地失望。我们原本明明是朋友，我对她却如此虚情假意。
她自始至终都把我当成朋友，而我却设计她、伤害她。我没有半点犹豫，只想让她受到和我一样的伤害。
为什么我会有这种想法？
因为我受伤了。因为我被伤害了。
我怎么可以只因自己受伤就去伤害别人呢？
做出这种事，只是给自己带来了后悔与羞耻。
说到底，我为什么会受伤呢？因为我隐约感到秋好可能只是在利用我。
我希望秋好否认，而她却承认了，所以我才会受到伤害。