反感吗？不是给大家好不容易积累起来的亲密氛围泼冷水吗?
没想到我的绝望，会成为对至今九人份的绝望的讽刺。
我再次打开了一度闭合的回路，重新创造了一个新的故事。
编一个与这个场合相符的故事吧。闭上眼睛，集中意识。把到至今为止九个人的故事完全吃透，提取其中的精华。在那里将一些私人事实——或是私人事实的延伸的愿望——混合在一起演出独创性，再投入一些干扰信息来缓和虚构的露骨性，伪装真实性。
白马王子的角色，采用了从小就一直在空想中孕育的〈他〉。
这一连串的工序，我不到三十秒就完成了。因为时间很充裕，所以还在完成的故事上加了一个诙谐的标题。
不知为何。自从患上新型AD以来，我作为讲述故事之人的能力不但没有衰弱而且迅速成长。可能是和本应给大脑带来坏影响的饮酒或吸烟对写作有好处同理。随着忘记了多余的事，感觉就像削去了多余的赘肉思考变得敏锐了起来一样。
妇人的故事好像结束了。掌声平息后，九个人注视着我，仿佛在说「来，轮到你了」。我左上轻轻地贴着右肺，做了个短暂的深呼吸。开始讲述那方才构成的——但在某种意义上是从我懂事起就一直在构思的——虚构的过去。
「我有一个青梅竹马。」
*
故事结束时，在场的人半数都泪流满面。还有人掏出手帕擦拭着眼睛。我的谎言比任何人讲的都真实，似乎打动了听众的心。
掌声停息后，成员中的一人——讲述猫的故事的妇人——说到。
「今天来到这里真是太好了。」她摘下老花镜擦了擦眼角，又仔细地戴了回去。「感谢你讲了如此美妙的故事，你很不幸，但也很幸福呢。因为你被赐予了最棒的伴侣。」
不知道怎样回答才好，我赶忙点了点头。之后的其他成员也都谈起了对我的故事的感想，每当被投以温暖的话语，我僵硬的笑颜后的罪恶感就越强。
看来我有些做过头了。仔细想想，这还是我第一次亲眼看见别人对我写的故事的反应。没想到会有这么大的反响。在这里，我重新认知了故事所持有的魔力。
「这么年轻真是可怜啊。」「下次把那个人也带到这里如何呢，大家都会欢迎的。」「理解者能陪伴身边，人就会坚强起来呢。如果妻子不在我身边的话，想必我现在也是自暴自弃了吧。」「听了你的故事，我也想见我的男朋友了。」
我一边露出干涩的笑容一边点头同意他们的话。而且越肯定，就越觉得悲惨。甚至怀疑他们可能是真的知道我在说谎才故意捉弄我吧。然后又对欺骗了善良的人，结果导致抱有被害妄想的自己感到厌烦。
我以适当的理由拒绝了和成员交换联系方式，离开了会场。在回去的地铁里一直心神不定。窗玻璃上映出的我的脸庞显得非常空洞，简直像昆虫蜕下的皮。它随着夏天的结束而风化，看起来要崩溃散落了一样。
再也不去交流会了，我想。
*
整个夏天我都是一个人度过。
电视不看了，收音机不听了，作为心灵支柱的存折也不去看了。事到如今也没法在那得到什么安慰。对于只要拥有最低限度的生活费与三途川的摆渡费就足够的我，只是麻烦的替代品。
存折上的数字表示我什么都能做，却什么也做不了。一般人只要有这么多的时间与经济上的富余，就会和朋友一起游玩，和家人一起度日，和恋人约会吧。为了尽全力享受短暂的余生，会参加奢侈的旅行，举行豪华的晚会，举行华丽的婚礼吧。
对我来说完全没有用途。搬到了可以饲养宠物的公寓，我打算养只猫而翻开了商品目录，但马上就改变主意了。不知是否还能活三年的人不应该养宠物。连自己都照顾不了的人，哪能胜任这样的重任呢？
再说，因为无法与人类好好相处而向猫寻求治愈什么的，实在是动机不纯。被驯养的猫很可怜。所谓猫，对没有猫也能活下去的人来说，是应当被饲养的自由生物。像我这样没有猫就活不下去的人养的话，会让猫变得不幸。
念想人类时，我就在公寓的阳台上眺望着来来往往的人群。就好像又倒退回了在房间里透过飘窗向外眺望的时期。结果，我从那时起就什么也没改变。
那个夏天，我主要只考虑满足原始的欲望来度过。
白天靠在房间一角的墙上听老唱片，频繁的翻转唱片和更换唱片来消磨时间。自从开始意识到余生所剩无几之后，就更加喜欢原本就喜欢的音乐了。特别是，感觉到了以前一直觉得无聊的老旧音乐的魅力。伴奏和旋律越简单，越能让我细细聆听，渗透到我干涸的内心深处。听音乐听累了，就呆呆地望着唱片的凹槽和唱片套，让耳朵休息休息。
日暮时分，走到车站前的超市，在店内绕了好几周，仔细选购了食材，然后径直就回了公寓。回到房间，打开在附近的旧书店一时兴起购买的食谱书，从第一页开始依次挑战记载的食谱。愚直的遵守分量和时间，没有找窍门与妥协，总之是彻底按照食谱来烹调。料理完成后，虽然不给任何人看，但还是认真地盛了盘，从各个角度进行了检查。然后坐下来，慢慢品味着，满足了食欲。
饭后泡了很久的澡，把身子仔仔细细地洗净。不是为了干净，而是为了心情舒畅的睡眠。出了浴室后，在夜深前入睡，算上早上的回笼觉总共睡了十个多钟头，满足了睡欲。
对于剩下的一种欲望，我不怎么去考虑。幸运的是，一个人过着安静的生活，就忘记了这种欲望的存在。
因为药好像是只有想起来时才会吃，所以新型AD的症状一点一点地恶化着。最终，我完全忘记了童年的我那痛苦喘息的每一天。对于那件事我并没有什么特别的感慨。
终结之日在按部就班地向我逼近。即便如此，我还是积极地拨转着时钟的指针。根据见解的不同，这也