哪个领域的经验。后来，随着死亡次数不断累加，它们便像一片大海般完全混合在一起。同时拍打过来的大浪，将额外的东西一口气全部卷走。
就这样，身为一个人的基础消逝，变成单纯的过往纪录。
我变成只是活着，毫无过程可言地活着，这么一来，我也就活得随便许多，会将生命浪费在毫无意义的事情上，毫无作为地将之消耗。毕竟不管我怎样浪费、采取怎样随意抛弃的做法，我都还是能活着，这也是无可奈何。生命的品质逐步下降，我变得搞不清楚自己究竟是想活，还是想死。
死而复生后，有时会变成小孩，有时会成为大人。因为反复着与正常时间经过无关的缩放，为了避免招来奇异的眼光，我变得必须离开当时所在的地方。相遇与别离渐渐、渐渐让我痛苦，因此我忘了怀抱感情的感觉。每次只要随意微笑，总有办法过得去。
从我生而为人的时代起愈走愈远，不论地形、人的外观、生活方式都在改变，当无法区分是三百年前还是五百年前的记忆叠加到最后，我回到了山里。在这之前我连自己人在哪里，以及许了想要怎样重生的愿望都变得模糊不清。
进入山中，一股冷气缠上肩膀的感觉让我平静下来。那或许是一种遥远到已经想不起细节的过去所带有的些许乡愁。如同脱皮般舍弃的过往，偶尔会像这样重重地拉扯内心。当我还活在有限人生里的时候，我有什么目前没有的东西吗？已经不可能从彻底混浊淤积的生命中将之掬起了。
情报的传递变得更厉害，我这个隐居山林的人也变得不能随意在市井中生活。
在饥饿中消磨时间的某个冬天。
我突然伏倒在地。
尽管身体的力量有如液体不断向外流的感觉令我困惑，但大致上仍能理解。当时，持续吃下的树果似乎终于用尽，我的身体开始不听使唤了。我回想起差点饿死、躺在山里的自己。
当时我转动眼睛，最先发现的就是树果。
然后，现在也是。
从落下的帽子中掉出来的树果，鲜艳的红色在我的眼角余光中挥之不去。
我犹豫着该不该伸手。
吞下它，我就不得不继续活下去。
死一死也好的选项好不容易再度造访。
我模糊地感受着冬天山里的严寒气温，深深烦恼着。我该活下去呢？还是做个了断好呢？
我尝试回想父亲、母亲和姐姐的面孔，却完全想不起来。
这状况让我觉得，还是死了好吧。
「……」
但过了五分钟之后，我害怕了起来。
快饿死的那时候也是这样。我心里想要解脱，倒了下来，对于自己终于要死了这件事感到安心，然而实际上是天大的谎言。我马上就因为不想死而颤抖，树果则是呼应我的悲叹出现在我眼前。
活下去的理由什么的，或许只要认为我就是这样的人，便足够充分了吧。
我摸索着伸出手，拿起一个树果，虽然将之放入口中，但舌头无法转动。尽管想将之推进喉咙里，但手指也渐渐动弹不得。我觉悟到自己已经来不及了。无法吞咽的树果在我口中转动，却很神奇地让我有一种满足的感受。
许久没有感受过的满足。
我似乎对于自己拼尽全力想要活下去而驱策身体的态度感到满意。
比人类陪伴了我更长时间的花香包围着我，感觉舒畅。
意识快要消失了。
黑色的线接连落下。
我心想，原来死亡是慢慢造访的啊。
我想剥掉的东西原来是皮肤，这么一来就没办法了，只能放开藤蔓。
外露的部分该说是血管，还是该说某种细长的疤呢？植物藤蔓缠绕在手臂上﹑回归自然的时尚打扮﹑保护眼睛，这些理由好像都很牵强。
「只能穿长袖遮住了吧。」
天气变热，我于是又打开电扇，用手把黏在额头上的刘海往上拨，但途中就觉得麻烦，索性直接把头发绑在头顶上。围着扇叶以避免发生意外的银色框架上，扭曲倒映着自己的脸。我不知为何在用橡皮筋扎起刘海、露出额头的自己身上，发现一种仿佛会刺激鼻子的怀念感觉，但这样的怀念感觉无法成形。
我把脸拉离电扇，扭动身体，变成皮肤一部分的藤蔓随之发出「喀沙喀沙」的声音。这些藤蔓好像不太有韧性，有点伤脑筋。
目前只是在右手臂上长了一条缠绕着。在藤泽点出这件事之后，我在浴室的镜子前仔细检查过全身。虽然没有办法确认藤蔓是不是已经长满体内，但既然我还活着，暂时应该没有问题。
甚至该说，在看不见的部位悄悄生长才好。
季节是盛夏，今天是个大晴天，阳光灿烂，有如烧焦的大气看不到一丝阴影。
需要水分的植物为了生存，根部也会不断延伸生长。
甚至会长在人的身上。
伸出右手，感觉到些许抵抗。那是一种推挤的感觉，并且充满着如果持续强行伸展，很可能将之扯断的危险。
如果扯断了，八成无法复原。这也是当然。
我活了这么久，第一次碰到这种现象。应该吧。
当我想要回想脑中记忆时，就有种纪录片和电视剧的内容全部混在一起的感觉，想要捞出正确的历史非常困难。如果有留下