001
我爱战场原黑仪。我毫不害臊就敢这么说。问我为何敢这么说？因为这是事实。无须其他话语，也无须其他道理。详细说明只会让我觉得荒谬，我的心意就是如此明确。
不过，这种个性的我居然会将别人放在自己内心这么重要的位置，我一年前完全没想过这种事。比起吸血鬼的存在，比起地狱的存在，我更难以相信这种事吧。进一步来说，这或许是难以原谅的事。
我居然会爱上某人，这种事听起来比都市传说还要假。
我害怕喜欢上某人，害怕爱上某人。
如果不怕招致误解，我可以说我甚至避讳遭遇这种事态。
至今我依然不擅长建立人际关系，但如果这种个性令我选择刻意回避他人，那我可以说自己到现在表现得还挺不错的。
那么，我为什么像这样没胆去爱别人呢？简单来说，应该是因为我宠爱自己。我害怕失去这个可爱的我。
害怕改变。害怕被改变。
我想应该是这么回事。
话说在前面，这个想法本身至今也没什么变。
我知道，人与人的交集就是这么回事。爱上某人与憎恨某人差不多，都是这么一回事。
到头来，必须抛弃宠爱自己的情感，才能去爱自己以外的某人。
关于这一点，或许反倒是战场原黑仪比我更加认同吧。
而且，我认为这样就好。
她的爱情如果只留给自己，大概太沉重了。
分一半给我刚刚好。
有人说过，如果没有一个人独力扛起来的意愿，那么即使两个人协力也扛不起来。她的爱情肯定应该像这样分享吧。
我如此想像时惊觉一件事。
我爱战场原黑仪。我毫不害臊就敢这么说。
不过相对的，我或许从某个时候，失去了宠爱自己的情感。
我是否能够像是爱她一样爱我自己？
如果答案是否定的……
那我身为人类，应该等同于已经死亡吧。
002
「我们去约会。」
战场原黑仪这么说。
不对，以这句话开场有点唐突过头，或许各位听不懂她在说什么，所以我补充一点详细的说明吧。
这天是三月十三日。
也就是我因为生前的所作所为而下地狱，紧接著多亏平常的所作所为而成功复活的日子。进一步来说，是我以瘫软无力的身心状态（我妹火怜大概会断言这是最佳的身心状态）接受第一志愿学校的考试，完成「总之答案卷全写满了！」这个目标当天的傍晚。继三年前报考直江津高中之后的这场「大考」令我精疲力尽，不禁心想与其落得这种下场不如再下地狱一次，拖著狼狈的身体返家一看，在阿良良木家门前等我的是战场原黑仪。
我的女友。
顺带一提，我这天并不是第一次见到战场原。早上也共同行动过一次。应该说为了避免我被卷入无谓的麻烦事，她如同随扈形影不离送我到报考的学校。在路上，她的右手总是插在口袋，我很希望绝对不是因为她随身藏著武器……而且到头来，她还没来保护我之前，我就已经被卧烟切片，被卷入这个千载难逢的麻烦事了，但是不知道是否多亏战场原送我，我在路上没被卷入其他的麻烦事，如前面所说，得以写满答案卷。
回想起来，这一年左右的时间，战场原和羽川一起陪我温习功课……追根究柢，将「能毕业就好」这句话挂在嘴边的我，考大学的动机有九成是「想和女友战场原上同一所大学」，所以基于这层意义，也可以说我多亏她才得以报考，我不可能不给她好脸色看。
所以即使再怎么疲累，精神再怎么耗尽，我回家想做的第一件事也是要打电话给战场原。岂知她如同先下手为强，如同抢得先机般站在我家门前。
我后来得知，这时的战场原自认是以忠犬八公的心态在等我，不过就我看来简直是野盗的埋伏。之所以这么说，也是因为她双眼隐含的光芒，从任何角度看都不是『阿良良木，你辛苦了！』而是『你这小子有胆回来了？』般目光炯炯。我在自家门前却步也算是在所难免。
怎么回事？虽然我还没说，但她从别处打听到早上我下地狱的事件吗……难道卧烟在推特发文（感觉有可能）？我不能让她担心，应该说这件事单纯会惹她生气，所以我决定考完再说，没在早上那时候说……不过以女友立场来看，男友下地狱应该是相当震惊的消息，我可以理解她表情为何这么严肃。
我下定决心，抱持「还有一场仗要打……」的志气，一边慎重拟定名为「解释」的谢罪一边走过去。
然后，战场原以和视线差不多的严肃语气，或是以她昔日的标准语气，和音调或重音无缘的平淡语气开口。
「我们去约会。」
她这么说。
是的，在六月，第一次和战场原约会的那时候，她也是像这样邀我……
「不对。不是这样。」
依照我的记忆，后续的这句话或许也是完美重现。
「哪……哪里不对？」
我脸红心跳地回应。
阿良良木小弟常保新奇