玩，所以我很喜欢。虽然输了会不甘心，不过赢了会很开心，所以我很喜欢。啊，功课输给别人没关系。功课输人也是没办法的事。
游戏可以自己一个人玩，我认为这点很棒。因为不能跟朋友玩到太晚，所以自己一个人在家的时候，游戏跟电视就是我的朋友。
我特别喜欢在打倒坏人的时候，被人称赞。现在世界的命运也掌握在我的手里。回家以后要去玩才行。我觉得现在不是顾著读书的时候。这也是没办法的事。
还有，最近我很喜欢广树哥哥。
因为广树哥哥没有住院的时候，都会一直陪我玩。在家里就不寂寞了。
还有还有，我也喜欢谅爸爸，还有美雪妈妈。
他们两个都很温柔，又很帅气，所以我很喜欢他们。
我想说的就是这些了。
＊
「……这什么结尾啊。太白痴了吧。」
我不禁小声说出感想……我是有听说他国文不好，但这份作文已经拙劣到一个极致，甚至开始酝酿出一种奇妙的韵味。
我终于看见了能够放心嘲笑他的文章，心里松了很大口气。
「（唉，他真的是个笨孩子。根本没办法和总是在作文比赛得奖的广树和风人相比……）」
我脑袋里想著这些，再看一次刚才看过的作文。
「（尤其……是最后说喜欢谅跟我这段好像另外加上去的描写。该说就是这种写法看起来很肤浅吗……）」
就算退让个一百步承认他真的喜欢广树好了，说喜欢谅跟我……不，说喜欢我，绝对是在说谎。
虽说我当时也还没那么明显地疏远他，但我跟小彻之间打一开始就有道壕沟。不对，用壕沟跟墙壁来形容，或许还太温和了点。
我们就像是互相架著要从远处戳刺彼此的长枪。
彼此都知道只要接近对方，就只能选择互相伤害，正因为这样，才会戴上表情平静的面具，保持距离。这就是我跟小彻之间，永远不会改变的一层关系。
所以，我看到他写到也喜欢我的这串文字的瞬间，我只是单纯觉得扫兴。
实际上，看他在这份作文里大都把心思耗费在描述以前的母亲上，也能明显看出他的真正想法。要是真的喜欢我，照理说描写的比例不会是这样。
我感觉彷佛小彻架著的那把枪的枪尖，擦过了我的肩膀。
「（这孩子……真是跟我水火不容到很让人傻眼的地步……）」
就算撇开他是我的继子这个事实，我也不曾想过这世上会有跟我水火不容成这样的人。
我不是因为我们之间没有共通点，才感到恼火。是我们明明很多共通点，个性却不一样，才觉得恼火。
来自父母的爱、失去对自己来说很重要的人……就是因为我完全无法认同他经历过这些以后所得出的结论，才会恼火到了极点。
而且那样的小孩，竟然还想夺走我已经不在人世的儿子……风人曾经待过的地方，这反倒要我不恨他还比较难吧？
我更深信自己的想法没有错后，便有些畅快地翻开下一篇作文。
出现在我眼前的是──
〈妈妈〉
「！」
──在小彻房间看到时，让我倒抽了一口气的标题。
原本高昂的兴致一口气降温，心跳也跟著加速。
「（……这什么标题……）」
这个作文标题明显一定会写著让我不快的内文。
这似乎是他现在在写的……也就是开始跟我一起生活了几年以后所写的，但里头恐怕百分之九十九都是写以前的母亲吧。
虽然我甚至觉得乾脆把这份作文扔掉算了，可当然在病房里没办法丢，而且这也不是什么非得特地离开病房的大事。
我调整呼吸，再一次……正因为清楚知道这是小彻指向我的最大一支长枪，我才更加决心──为了能比现在更加恨他，而继续将这份作文看下去。
＊
〈妈妈〉
四年三班 三上彻
天国的妈妈。
我的妈妈以前因为船难去世了。爸爸也是。
他们都用自己的生命救我。
所以我现在才能像这样，天天很有精神地来小学上课。
老实说，搭船的时候的事情，我几乎不记得了。虽然医生很温柔地跟我说「是你的心觉得你应该忘记这件事。所以不记得也没关系」，可是我还是不太能接受自己就这样忘记。
因为，就算知道最后会有很恐怖的事情在等著我──
我还是想记住跟爸爸和妈妈一起去的最后一趟旅行。
爸爸曾经说过。旅行就是有时候会很难过也会吃苦，才会充满让人成长的光辉。
所以，要是下次有机会旅行，不管遇到多大的困难，我也要连那些困难都一起当作美好的回忆。
＊
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