和这孩子一起的一周，几乎是和大哥还活着的时候一样的感觉。这种抱有强烈的想要活着的情感又重回我的心中。
“……对我来说和你在一起的一周也非常的开心。也感觉到，活着的话就会发生好事……！”
自从大哥去世之后，每一天都是灰色的。就算是活着也都是痛苦。失去了目标，和父亲的关系决裂。像是大哥那样不管再怎么用功，再为了别人怎样努力，只要死了就什么都不会再有了。让我不禁觉得人生就是这样虚无缥缈。
直到一周前，我都已经觉得死了也无所谓了。
不，应该说是已经死了。
在和死神见面之前我已经死了。
“如果没和你见面的话就不会抱有这样的想法结束了……如果你不在的话，我就可以不带丝毫的未炼去死了啊！为什么要做这种多余的事！为什么要对我说这么温柔的话！为什么要说出这种让我还想活下去的话！”
在遇见这个孩子的时候便有一件事发生了改变。
是她让我仿佛又活过来了一样。
都是因为死神那温柔的言语，让我重新想着要活下去了。变得想一起创造更多的回忆。如果没有见到她的话，我就不会有任何未炼而安心地前往他界了吧。就不会再承受这样的痛苦安心离开了吧。
所以为什么要来打扰我。为什么要让我更加想活下去？你有什么目的吗？是想让我痛苦地死去吗？
不要、不要啊。我还不想死。
我想活着。我还想活着。
我想继续和她在一起活着。
和死神在一起。
我想和她一起创造出更多回忆。
还有更多的事情想一起去做。
啊啊，怎么回事，到这里之后这样的情感就抑制不住。
今天的晚饭那样美味的料理我还想再多吃几次；到了20岁我也想试着去喝酒；想试着驾驶一次自家的汽车；想去玩一次柏青哥；还想看刊载的喜欢的小说家的最新写的杂志；自己也好想试着写一次小说看看；想去结婚；想见一次结婚申请书；想看看自己未来的孩子的脸；也想给父母看看他们的孙子；想再一次和父母一起去旅游；想看看未来的日本是什么样的；想玩一次不知道什么时候才能做到的全VR游戏；想试一次太空行走；想试着包下整座电影院；想戴上名牌手表；想试着去炒股；想在大草原上进行天体观测；想在火奴鲁鲁马拉松赛上跑一次；老了以后想开一家咖啡店；想试一试在娃娃机上把所有的景品都抓走；想试着在买东西的时候说一次“这些我都要了”；想再一次见到下雪的冬天；想再一次见到春天的樱花；想再一次见到夏天的海；明年还想再来这里一次。
想做的事情竟然有这么多。
还没有去过的国家也还想山一样的多。
也还没有去哈娜的墓前祭拜呢。还想再一次和父亲说上话，再一次面对面好好谈谈。如果可以的话想要回到以前的家庭关系。就和现在这样子的家庭关系道别的话我绝对不要。
并没有死之后的未炼？
明明还有这么多。
死之前想做的事明明还有这么多，只是我无视了而已。是因为如果我去想这些事的话就会让自己变得想要活下去而选择了无视的吧。
如果活着的话还会有很多难过的事。像是为什么大哥死了而我却还活着的时候，还有哈娜死了，我还活着这种让人感到厌恶的时候，我想着如果神存在的话请把我一并带走吧。
我并不是那么直率的人。我为了想死而去捧着那些我想死的理由，而为了想死放弃了那些活下去的理由。
“我不想死……为什么我一定要死啊……我到底是做了什么啊！？我还想活下去！还想活着去做各种各样的事！为什么我明天就不得不去死了！为什么是明天！不能是10年后吗！不能是20年后吗！为什么是现在！为什么……为什么……”
现在我终于能清楚地说出来了。
“我还不想死……！”
但是。
明天晚上，我就会死了。
那样的话我也会和死神分别。
和父亲、母亲也一样。
和到现在为止遇见的所有人。
“………………”
喊哑了声音，喘着粗气，我就这样趴倒在地上。
已经非常累了。
然后，整个人感觉到了空虚。
为什么我会这么激烈地爆发自己的情感呢。
明明现在来说这些话都已经迟了。歇斯底里也不会改变我即将死去的事实。
就好像巨大的浪潮经过之后的平静一般，我的情感都冷却了下来。
在我一股脑儿说出那些话的时候，死神一直沉默着，什么都没有说。
我抬起头看向了死神的脸。
然后。
“………………！？”
怎么回事嘛，喂！
为什么你会露出这样的表情哟。
在这一周里