来的吧？”
四眼秃子……？喂，不是在说田中股长吧？这家伙，和田中股长认识？即使如此，说是四眼秃子也很没礼貌啊。管田中股长叫四眼秃子是什么意思？确实，田中股长是四眼秃子，但是叫他四眼秃子太失礼了。快给田中股长他道歉，给田中股长他。
“嘁……”
正木松店长不高兴地咂了咂舌，回过头去：
“喂！大奶妹！废物点心！猪肥肥！”
突然开始喊一些不明所以的东西了。突然就是“喂，大奶妹”是个啥意思啊？
“怎么啦，店长？”
于是从厨房那里出现一个穿着围裙的女孩子。
从三角巾中像瀑布一样垂下的栗色头发。灵动的大眼睛。软软的脸颊微微鼓起，有一点点生气。小小的手握着的是不锈钢制的大勺，从上面点点落下的大概是拉面用的汤汁。应该是刚刚还在调理中吧。从脖子上挂下来一个惹人爱的白熊吊坠，在胸前闪亮亮的。
我看到她的样子以后呆立当场。
真、真可爱！
怎么回事这丫头，超可爱。又漂亮，身材又好，表情也很鲜活。这么可爱的女孩子居然委身在拉面店当店员，这叫什么事儿。还是当偶像歌手或者魔法少女更合适。何况她还不是去接单子而是下厨房做拉面，非要说的话，这难道不是人类的损失吗？
比我大的女孩子虽然很棒，果然同世代的也很赞啊！
但、但是——
“大奶妹，太慢了！”
“还有，请不要这么叫我。”
嗯，好吧……正木松店长会给她起这么个绰号的心情我也不是不明白。你看，即使挂着围裙，也很是显眼——那大大鼓起的两个布丁！都让人不知道把目光放哪儿了！
“哈啊！？挂一对大奶不叫大奶妹叫什么啊，你这贱娘们？奶大了不起啊？还跟老子顶嘴？废了你啊！？”
“给咱等会儿，店长！你对这么一个好姑娘用那种称呼，不觉得太没礼貌了吗！”
喔，酷姐生气了。
“她可不止是奶，屁屁和大腿曲线也要给三十二个赞啊！”
这不是重点。我虽然同意但这不是重点。
“您哪位啊？长得还不错可你是不是有点得意忘形啊？”
那女孩皱起眉头说。
诶！？不是吧！？酷姐这么评价以后，她不该说“呀！被超酷的女的说屁屁和大腿曲线很赞了！来抱抱！”才对吗！
酷姐的帅能量居然没效果，这丫头不简单啊。要是普通人的话早该是眼睛变成心形紧紧盯着酷姐了！她表现得对酷姐完全没兴趣，这之上，还感觉她不知为什么横着眼在悄悄观察我。为什么啊？是因为我偷偷看她胸部的事暴露了？还是说我那印着“工作一日八小时”的T恤很有趣？
酷姐本人也因为这意外的反应有些惊讶。
“你是什么人？借用一下店长刚才的说法，感觉你可不是什么路人甲啊。”
“我叫樱野结花。兴趣是存钱和孝敬父母。喜欢的食物是咖啡牛奶布丁。喜欢的词汇是‘自主独立’和‘反骨精神’。在定时制高中的夜校上学、同时打工的勤劳少女。‘味自豪！漆黑中华’秋叶原店的看板娘就是说的我。叫我结花就行。”
双手叉腰，挺起胸来，像是在说“怎么样”的样子。嗯？她好像在等我说点什么？怎么回事？就算是这么一副表情，我也只有胸部很大的感想而已。
不，等会儿。这丫头，好像在哪儿见过……
不行。想不起来。这么可爱的女孩子，只用一眼肯定能记住才对我觉得……奇怪啊。
“你扯什么淡。这家店的看板……是老子我啊！”
你不在这上面较真也可以的。
在女孩后面出来的，是一个胖得圆滚滚的青年。笨拙的双手端着一个盆子。
“慢死了！”
“非常抱歉。刚刚给客人端猪骨拉面去了。”
“闭嘴猪肥肥！你丫，区区猪肥肥还敢回老子嘴！小心老子把你弄成叉烧端给客人去！”
你要么就“猪”要么就“肥肥”行不行？念起来不觉得别扭吗，“猪肥肥”什么的。
“虽然说顾客就是上帝，但老子我是店长，比上帝牛逼多了！拉面店的店长比客人更伟大，都写进法律里了。明白的话就早点滚过来！”
……所以说，在“猪肥肥”后面畏畏缩缩的第三人就是“废物点心”了。还真是个非常老实的少年。酝酿出一股子“原尼特族朝着回归社会的目标努力了但果然还是不行啊对不起”的氛围。
“猪肥肥”和“废物点心”在被店长说教时，始终是一语不发。
“店长！我总是在说，你这牛气冲天的说话方式能不能改改啊？让人很不爽。”
作为代替，女孩提出了抗议，然而：
“哟嗬！一群打工仔而已，还想要人权！？老子让你去死，你就要去死！让你杀人，你就要杀人！这才是社畜之道！这以外的选项一个都没有，明白吗，杂鱼们！”
这是啥全面核战争以后的世界吗？现代日本到底有多难生存啊。大概是觉得店长在这里满嘴喷粪让人很不舒服，坐在里面吃饺子的女客人跑过来抗议了：