因为，这就是我们家族男人的命运。
在没有受过正常教育的环境下，哥哥被彻底改造成一名奴隶。
平常把脸遮起来，像忍者或舞台黑衣人一样将自己隐藏在暗处，也是因为这个缘故。
而我，就像一个被他背着的包袱，走在他开出来的道路上。
然而，哥哥却对自己的立场——对自己任人驱使的事实毫无疑问，彷佛一台机器人。只要我一声令下，他可以立刻晈舌自尽。
认为我是他最爱的家人，深信我是最棒的女人，把我当成女神般崇拜。
这就是被打造出来的哥哥，他必须是这个样子。
虽然觉得很对不起他，但我仍然继续沉溺于这份宠爱。
在这世界上，只有哥哥不会背叛我。
只有哥哥不会伤害我。
只有哥哥会永远爱我。
即使我再怎么丑陋、再怎么没用，是个再怎么恐怖低贱的烂女人，哥哥也会永远肯定我、支持我、保护我。
也许，哥哥对我连爱情都称不上，只是像程式一样作出反应罢了……
所以，当我要求父母买一台电脑，用它在网路上远眺外面世界的时候——我便决定带着哥哥一起离开。
因为他很好用。
他会帮忙照顾我的生活。
我对他的感情就是如此，不可能再多了。
面对精神和肉体上都痛苦得要死的人生——这个名为『最高神』的监牢，我已经厌倦到了极点。所以我决定逃走，抛下这个自古以来传承至今、连母亲都愿意以身殉道的任务。
真正的我其实既愚蠢又懦弱，只是个无法面对别人的废柴。
然而，我真的已经到达了极限。
为什么只有我必须面对这一切——被当成控制『最高神』的工具，像笼中鸟一样被隔离在这里，不能跟其他人一样过着自由自在的生活？
为什么我必须为了控制『最高神』的行动而被剥夺所有的欲望，被药物弄得精神恍惚？为了防止被别人教唆使唤，所以只能跟照顾我的哥哥见面？
我好寂寞。好害怕。我是不是会就这样死掉？
当『我』这个工具被利用到最后一刻，变成一个废人的时候，我的人生就会划下句点。我绝对不要这样。
于是，我继续乖乖扮演『巫女』的角色，应付神社那些人，然后就在某天——我把应该要吃的药丢在厕所里。
在清醒的意识中，我不禁感叹自己的人生，决定执行逃难的计画。
这次不是去漫画咖啡厅玩乐那么单纯了。
这一去，就是永远不回头。
世界会变得怎么样，都不关我的事。
就算会被全世界唾弃，会被扔石头，我也不在乎。
我的忍耐已经到达极限。再也受不了了。
恐惧与苦难，终于战胜了罪恶戚。
逃难路上当然出现了一些阻止我的人，但我都一一将他们排除掉。
只要利用『最高神』的权力，任何人都无法阻止我。于是我带着将来要负责照顾我的哥哥，逃到了远方——也就是现在的天沼矛町，在这里安定下来。
离开神社的第一天晚上，我因为背叛大家而戚到十分内疚，浑身不停地颤抖。那时，是哥哥拥我入眠。他说的话，我到现在还记得很清楚。
「没事了，锁锁美。」
哥哥在神社并不多话（他总是呆呆的，做事又不得要领，我一直以为他只是个没用的下人），但那一晚他却一直对我说话，直到我安稳地睡着。
「不要哭。不要怕。锁锁美已经自由了，应该要觉得骄傲才对，然后过着幸福快乐的生活，这是你应得的权利。都是那个神社不好——他们没有权利剥夺你的人生，任何人都没有。」
我完全没有出声，只是一直哽咽哭泣，感受着哥哥的体温。
「所有的痛苦、悔恨和罪恶感，锁锁美最讨厌的东西，全都丢给哥哥吧。哥哥会替你承受一切。这就是我的使命。我生存的意义。」
哥哥真的好温柔。
虽然大家都把他当傻瓜，但我知道哥哥其实拥有一颗最纯洁美丽的心。那些虚无的赞美和贪婪大人的阿谀奉承，都比不上他的纯真。
我哭泣的时候，哥哥会摸摸我的头。
会很笨拙地安慰我。
我想，我是喜欢哥哥的。
然而，就是因为这样，我不禁更厌恶自己的身分。只要我还在神社，我就得服从月读一族的命运，和哥哥生小孩。我们的儿女就得跟我们一样承受这个重担。所以我对哥哥的感觉，对这个方便工具的感觉，绝对不能演变成爱情。
我真的好喜欢他。
但是，我们却注定永远不能结合。
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在『肉瘤』出现第三天的时候，状况发生了。
在这之