我做梦了。
我偶尔做梦了。
不是我独自一人的梦。
自己没有被世界抛弃、也没有拥有被诅咒的眼睛、被所有人爱着的、快乐地笑着的梦。
但这是幻想，从睡梦中一睁开眼睛的话，总是被斥为怪物。
“复写眼”的怪物。
恶心的、被诅咒的怪物。
这些话在一开始的时候当然让我很受伤。
但是又能如何呢？
那时还是孩子，还是普通的孩子。那么，我想着，自己为什么会是怪物呢？
我也和大家一样啊。
因为独自一人是没法生存的，所以我想要在大家的身边。
讨厌独自一人。
讨厌独自一人。
讨厌独自一人。
我每天叫喊着，哭泣着。
声嘶力竭地哭着。
但是，谁也没有靠近我。
用好像在看着恶心的虫子一般的、嫌恶的表情看着我。
用仿佛看着丑陋的怪物一样的眼神看着我。
“……”
所以我渐渐地不再哭喊了。
不再说寂寞了。
不再说、但并非就不寂寞了。
并非是不再爱着人类。
并非是不想要得到来自别人的温暖。
但是，即使这样，我还是说不寂寞。
自我封闭在独自一人的壳中，为了不让别人进来，无数层、无数层、筑起墙壁。
然后慢慢地、慢慢地，耐过着寂寞。
对自己说谎，总是哈哈笑着，与他人保持着距离。
即使谁说喜欢我，我也不相信。
即使谁说想和我做朋友，我也不相信。
然后最终，学会了这样就好。
因为自己是危险的怪物，只要一次暴走的话就会仨人。
会把重要的东西全部破坏。
“……”
所以我，和一切东西保持着距离。
放弃了和他人交心。
因为接触越深，受伤越深。
因为接触越深，伤人越深。
所以我，放弃了和别人交往。
“……”
但即使这样，偶尔也会做梦。
在梦中的我，爱着女孩子。
在梦中的我，和朋友们相视而笑。
在梦中的我，被父母爱着。
“……”
总是一醒来就哭泣。
原以为眼泪已经流干了，但我总在梦中哭泣着。
好弱小。
非常弱小。
最后，不管怎么欺骗自己，还是很寂寞。
谁来看着我、看着我、看着我，我的心呐喊着，但是这一切都被扑杀了。
“……”
因为自己的诞生，而怨恨着像是神一样的东西。
但是，因为罗兰德没有宗教或神这种概念，所以完全不明白那个像神一样的东西是什么。
根本不明白诞生这样丑陋的怪物的意义。
虽然是完全的失败作品。
虽然是和谁都无法交往的失败作品。
“……”
所以这次，开始怨恨起父母。
怨恨着这样生下我的父母。
但是完全不知道父母的脸。
我失去了五岁之前的记忆，完全没有和父母有关的记忆了。
父母抛弃了我这种怪物吗？
还是说这样的怪物，一开始就没有父母这种存在呢？
我不知道。
无论怎么思考，由于没有记忆，我无法找出答案。
但是既然被舍弃了，那大概是没有被爱的吧。我只知道这点。当然了，这么丑陋的、只会伤害人的生物，没有必要让他生存。
“……”
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