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我的记忆之中，找不到关于妹妹与恋日医生来的那天的后绩发展。但既然我现在仍然活着，应该是想办法度过难关了吧。虽然我感觉又是玩拖延战术，把问题丢给未来了。管他的。尽情烦恼吧，未来的我。
「果然，最重要的还是活在当下呀。」
所以，我为了现在而踏出步伐，离开叔叔家，在平日的午间四处乱逛。由于出席日数致命地不足，今年我已经放弃了。该留级还是退学，我有些烦恼。
「愈来愈困扰了吧，未来的我。哎呀～真不想去未来啊。」
很想开发航时机，但没有能保管的仓库，放弃了。既然如此，也顺便梦想着哪一天拉出抽屉就变成时光机，但我也没有书桌，还是别期待了。
外头的地面踏起来，比医院的地板还硬得多，我勉强挤出极端减少的体力，走在彷佛成了冻土的乡下柏油路上。围绕两侧的田地里没人清理的杂草枯萎变黑，还有一些被抛弃的宝特瓶与塑胶袋。远处可见并列于农业高中周边的塑胶布温室的屋顶被风吹破了个洞，通风性可谓绝佳。我暂时茫然地眺望着这副自从住在叔叔家后，每年都会看见的冬之景色，接着前往住宅区。鲜红色的围巾两端被风吹着，在空中飘扬。老实说，一点也不适合我啊。
路上经过伏见柚柚家门前，我向曾经与我展开一段爱情罗曼史的围墙打声招呼。一段时间不见，她依然生得一副健壮体魄呢。想到从头到尾观赏那副光景的汤女仔，可以的话，我一辈子也不想再跟她见面。虽然说就算没有这个理由，彼此也不想见面吧。
我想伏见应该上学去了，所以立刻就离开她家门口。出院后忘了去跟她问候，这个周末就来找她聊聊吧。希望在这之前，她能平安无事。
绕道也绕够了，我转变方向，继续前进。虽然还有另一个场所想去，但我不管是去那里的理由，还是去那里该做什么，或心态该如何调整，我都还没有做出决定。
该何时去替长濑透扫墓？我心中仍然没有想到半句该对她说的话。我想为了她流泪，但我的眼泪大致已经干了，恐怕很困难。
等泪腺再多累积点泪水，再去见她吧。
届时我就硬举起动不了的右手，去抚摸坟墓好了。
心中做出决定，我缩着肩膀和脖子，慢吞吞地走着。若不幸被工作中的女警姊姊看见的话，恐怕会被叫去训一顿，我默默祈祷别发生这种事。万一见面的话，我预定赏J-COM奈月（不知为何，汤女这么称呼她）一记必杀技「请跟我结婚」。
……慢着慢着，干嘛让状况更混乱啊？
「……咦？」
偷跑穿越红灯的斑马线时，一瞬见到大量气球飞上天空的幻觉。无视于左右过来的汽车，我悠然地抬头望天空。飞舞的气球以这阴暗的天空、彷佛即将下雨或下雪的灰色风景作为背景，消失至异界似地烟消云散得无影无踪。
试图理解幻觉是件愚蠢的事，对此我不多追究，但不可思议地心情还不错。
略打起驼背的腰杆，小跑步赶往住宅区。
欠缺品味的公寓配色，今天也仍一成不变。重新粉刷不是很好吗？
「我今天预计要再来重新粉刷一遍咧。」我如此对着公寓独白。嗯，我疯了。难怪我身边带着一、两种幻觉上街也不意外。
穿过自动门，进入公寓大厅。耸立的柱子发挥固态冷气的效力，使屋内保持一定的低温。每走一步，就被新鲜、冰凉沁舌的空气纠缠。一边甩开冷空气，走入电梯，目标是四楼。
将身体寄托在长方形空间与抗拒重力的感觉之中，思考接下来该怎么做。我再过不久就要跟
「她」见面了。如果认为有决定一切的神明存在的思想，或未来早已被命运所决定的思想并不正确的话，那么我出现在这里，就代表着我自己的意志。我将以我的意志，再次反覆。
明明学习过了，却依然只做出相同选择。
「真是笨哪。」
抬起头看天花板，我喃喃地说，此时电梯也恰好抵达四楼。笨蛋离开电梯。走廊的空气冻结了背脊，为了拂去这种感觉，我拚命挺直身体，反覆深呼吸两次。
或许是一路走到这里的关系，鼻头至鼻子深处也差不多完成解冻，能吸入空气了。进入的氧气们混进我心脏的跳动，咕噜咕噜在身体里徘徊。
「呃，咳咳。」
装模作样地清清喉咙。接着我对着自己，模仿旁白语气，以不流利的口条诉说：
今后将要展开的是，我与她的幸福故事。虽然既不能拯救地球，未来也没有保障，肯定什么也解决不了，且直到我们死的瞬间，「可喜可贺，可喜可贺」的状况也绝对不会到来。我们无法想像接下来会有什么样的恶意等着我们。不过可以肯定的是，平均每三天就会造访一次的危险生活，就在门的背后等着我。
换句话说，除了我与她之外，没有人会变得幸福。
会有人死去，也会有人被杀死，而我将为此哭泣、坏掉，忙到不行。说不定我也会在某些当下看不清幸福所在，而得到「不幸不幸」病，钻进了死胡同里。
但是，我还是来到这里了，披着红围巾，耐着刺骨寒风。
为了继续对她轻声诉说明明拙劣却很爱讲的谎言。
问我为什么？
感谢伟大前人的睿智，只需用短短一个字，就足以说明这个复杂的动机。
「……当然是因为……嗯。就类似『用乐芙当作代价即可』的感觉吧？」
我小声地、轻轻地，不让自己心中坏心眼的神明听清楚地嘟囔了「那个字」后——
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