要是问我喜欢对方哪里，老实说我会很困扰。
从什么时候喜欢上的？被这样追根究柢也挺令人困扰的。
有多喜欢？要我排出高低顺序也非常困扰。
喜欢到午睡会梦到对方？被这样具体询问会让人很不好意思。
那不喜款对方吗？被这样问，要否定是很容易的。
打从我拚了命唱歌，晋乐成绩却老是只有△开始，我就很讨厌自己的声音。
所以我很轻易地就喜欢上认同这声音的人。
……真头大。
一个谜题也没有，但问题却堆积如山。
为了消化这个问题，我正在冒险中。
我正走在并无特别立誓再也不会来，只因没有什么要事所以未再造访的昔日道路上。小学通学路线的田间道路依旧和柏油无缘，视线的一角依旧有着绿意点缀；但可以确定的是，电线杆的数量增加了。
「现代化的浪潮来袭了啊。」
农田里的作物全都变成电线杆的日子也不远了——骗你的。
每经过一根电线杆，我就用手掌拍打它的躯体欢迎它，但它并没有响应。有响应的话我可能会触电，所以我很佩服它们按耐着性子以无言态度面对我的肚量——这句话是真是假都无所谓。
「……以前就曾想过，实在有够远的。」
当时在集体上学路队中找不到适合的组，只好挤进离家最近的组别。我现在正站在该组的集合地点，以孩童的走路速度，得花上十五分钟才能从家里走到这边。
纵使很早就出门，上学途中被由妈妈开车接送上下幼儿园的妹妹追过，可说是家常便饭。当时我感情的波荡起伏很微弱，所以从没抱怨过这件事。
现在心灵的螺丝则是过度松脱，导致没有丝毫安定感，和当时的我相比真是两种极端。回头想想，打从一开始，我被赋予的明辨是非观念就已经是扭曲的了。不，人类的精神不可能本来就是无棱无角的圆形，将扭曲变型的部分修正，才叫做精神成长。
也就是说，我只不过是把人格塑型失败的过错，归咎到材料出问题上吗？
这其实根本无关紧要。
我的事现在并不具任何意义。
比那种事还没有意义。
这附近有一间盖在和邻居距离非常遥远、毫无人烟的土地上的一栋乡间房舍。
不带有作恶或怀念的心情，专注于要拜访我老家的这件事，才是现在的着眼点。
我必须达成目的，但动机有些暧昧。
因为我也不清楚这么做有没有价值。
双脚自然地拉扯我的身体和精神前进。
「哎呀……？」
意识瞬间突然往右方约三十公分处脱离，肉体还差点因此昏倒。
「啊啊……对了。」
我想起自己大概两天没睡了。
也想起自己什么都没吃。
双脚仍在摇晃，好不容易才踏稳脚步。
咬紧牙关，抬头看着上空让肌肤显得凹凸干燥的光线。
太阳让眼睛刺痛、朦胧又晕眩。
「……真可惜，我的冒险到此结束了。」
骗你的。
四月一日，今天也是个晴天。
最近我的人生，真是糟糕到了极点。
我被解除扮演阿道这项工作，是在进入春假的第二天，三月三十日。
麻由依旧严厉批评我做的料理：「嗯——阿道做的料理，味道感觉不是人吃的耶——」她的双手因受伤必须静养，所以借着这个理由吵着：「阿道，帮我换衣服——」
「吶——抱抱，抱抱！我要公主抱——！嗯，移动吧？什么意思？这个嘛，就在房间里这样打转吧——」
「要去学校？不行——！让小麻孤单一个人，那阿道未免太卑劣了！啥？小麻也去上学？……不要——」我烦恼着「其实这天和往常一样没啥差异」，日复一日到身体的各种皱纹几乎要消失了。但回头想想，处在日复一日的延长线上的那一天，其实潜藏着些许棘手的事。
事前并没有什么征兆。照往常和麻由外出购物，在超市买了油炸豆腐、新鲜白萝卜，还有约三个桃子优格。麻由望着在街上贩卖的黄色花朵，我问她：「想要花吗？」
「阿道买给我的话，我会很开心。」所以我就用自己的钱买来送她，之后返回公寓——
「阿道。」
「嗯？」
「我只是想叫叫——」
「嗯。」
「阿道的脸颊软绵绵——」
「别乱来。」
我们就像这样躺在沙发上进行毫无意义的对话。麻由在我妹妹让她受的伤痊愈前出院，搬到公寓另一间屋子。之后门锁和锁炼又因妹妹的来袭被破坏，于是付了修理费用后便搬离原本那间屋子了。