抱怨这句话是诈欺。
麻由把我的枕头当作抱枕，她的睡像并不好，表情从脸上被削落，难看的脸色毫不隐藏地浮现。我不可能说出麻由没有遵守我平日的要求，没记得要微笑着睡觉啊？这种无理的藉口。
因为她可是小麻耶，绝对不可能这样。
我瞻仰着她的尊容，设定明天之后的行动基准。
我最怕的就是练习脚踏车。
因为要配合麻由起床的时候，所以应该有时候会是晚上去练习。
所以我要先把危险去除才行。
「和往常一样。」
只不过为了小麻的安全认真一点。
明天打个电话确认。
做个准备，好被杀。
「我最喜欢、最喜欢小麻了。」
所以没关系，明天开始我又是百分之百的阿道，不支薪。
好，睡觉吧。
深夜，我一醒来就说谎。
说眼皮合不上。
谎言是什么？
我起床。这不是谎话、不是谎话喔！
有什么关系？我偶尔也会不说谎啊！
我忙着应付失眠啦！
胸口不痛，脑袋、眼球、鼻尖和指尖都很乎静。
痛得只有用指甲乱抓的背、耳朵、嘴巴、肺、心脏和血液。
我和小麻不同，没有人阻止我，所以就抓到爽。「尤其是眼角。」
我害怕光亮，所以盖上棉被，不过既然睡不着，这样根本没屁用。
坂下恋日，我的医生，她不愚笨，也不丑，是个非常不好的人。
她动不动就说我的心，什么还没干涸，只是睡着了，和枇杷岛完全不同，认为我是人类。
叛逆期的我拒绝她的说法，现在回头看当时稚嫩的自己，感觉有点苦涩想吐。
啊啊，好想见她，我好想和医生见面。
可是不行，那个人已经不是医生了。
我也该自己努力，靠自己肯定自己。
大家不都说自己的事要自己想办法吗？
那为什么需要「他人」这个字眼，这个字又有什么意义呢？
我用手指抠挖眼球，都是这个眼睛的错，这个眼睛、这个没用泪腺的错。
连爸爸杀了妈妈的景象都撇开不看，也没查觉哥哥欺负妹妹，也没发现妹妹反过头欺负哥哥还把他逼上绝路，甚至没想过妹妹没死。爸爸是犯罪者，而我还被妹妹的妈妈救了一命，害她女儿因此恨我，靠说谎活下来的我对这一切无法涌现吃惊、愤怒、后悔或拒绝的情绪，一句道歉都没对妹妹说，即使这种小小的谢罪不会对心灵造成伤害，但我就是这么不想浪费泪水。
对于不悲叹过去没伸手帮她的自己，
就算只有表面也好，但对那样的自己毫不感到悲伤的罪人就在这里。
明明早已被剥夺资格。
却还是无照一副没事的样子当人类。
我所说的谎，全都起因于那个犯罪。
妹妹为什么不杀我？
该不会那家伙不是妹妹吧？
咦，假的？真的吗？什么啊，害我幻灭。
不过托福，我因此没被骗！我这家伙运气还真棒！
我一定会幸福！谢谢你，A子！啊，已经退休了？
你也一定要幸福喔！哎呀，从窗户走掉了。
窗户。房间里的漆黑窗户，从那里跳下去退休？得阻止才行！
不行不行不行，嗯？不可以不可以不可以不可以，这是正念或倒念都一样的话。
为了纪念，我开窗让新鲜空气灌入。喂，答出正确答案的是头脑，为什么是让肺享受？爸爸偏袒我，拿着球棒的爸爸。对，我就是因为看到爸爸拿金属球棒殴打妈妈才放弃当棒球少年吧？
真令人怀念呢——
我的家人在搞什么啊，全都是些怪人嘛？
那我应该要坚持不挣扎地维持现在的状况才好吗？不过这么一来，我就会和其他家人的表现不同耶？
还是以和为重吧？
所以维持现在这样就好。
那里还是维持现在这样就好。
我什么办法也没有，还是现在这样就好、就很好了！
我的头在生气，如果不管它，会马上赌气拿出刀子，这一点真像小麻。我的头上有个肿包，这个肿包是我第二颗头，不知道拿不拿得下来，拿得下来的话就丢到屋顶上吧。
为了夏天，我得减一点重才行。
像这样把肿包扭下来好了。嗯……这个拿下来我会不会死啊，好痛喔。